Hello all,
預祝大家聖誕節和新年快樂! 這麼快寫這笑話，是想平衡上次的觀點。
上次說婚姻是愛情的墳墓，有人不同意, 我也只是聽別人說的。是的, 聖誕假日, 不應該說墳墓和地獄。
也許婚姻是如魚得水吧, 我也是聽別人說的, 但是不知道誰是魚，誰是水。
有人告訴我, 魚的記憶只有7秒，7秒之後它就不記得過去的事情，一切又都變成新的。 所以在那小小的魚缸裡, 它永遠不覺得無聊，因為 7秒一過，每一游過的地方, 又變成了新的天地。它可以永遠活在新鮮中。
如果你是魚，你可以愛一個人多久呢？只有7秒........
“我在眨眼睛，你呢？在我眨眼睛的時侯，你還好嗎？”
然而魚有它的方式: 我可以愛你7秒........7秒之後我又愛上了你，再7秒後又愛上了，就這樣愛你一輩子。
我寧願是只魚，7秒一過就什麼都忘記，但是可以愛你一輩子。想到張學友的那首歌:「等你等到我心痛」, 我真的是一只魚, 心不會痛的, 因為只等7秒。
但是正如歌詞所說, 可以“等你等你等你, 一世一世等你”, 一直睜著眼睛面對你, 而不用擔心被你看到傷悲, 只看到我亮麗的眼睛。
魚眨眼的時侯, 7秒之後, 不知道眼裡是水是淚。
魚對水說；“你看不見我流淚， 因為我在水中。”
水對魚說；“我感覺到你流淚， 因為你在我心中。”
所以婚姻是如魚得水! 因此我需要經常上網灌水(學一點網上語言), 有真的效果，90多年前, 我父親13歲離開鄉下，從此沒有回去, 憑靠一些錯誤的名字, 我的網友找到了我的家人，他們種荔枝, 我明年將在網上寫荔枝樹的故事: 荔枝
善哉, 善哉, George! 他近來愛花不愛佛。
老翁操[愛花忘佛] George Ku
昨夜露凝霜, 今晨枝吐芳,
只愛蠟梅香, 不顧佛手黃。
佛聞菜香而跳牆, 吾愛花香而棄佛。
謝謝讓我練習寫中文笑話, 也許你們感到厭煩了，將暫停。 下面是一些網上的鏈接，有興趣請參閱。
最近無能的政府修復了, 奧克蘭美麗湖(Oakland Lake Merritt), 每到冬天許多候鳥來這裡, 從維基百科, 我搜索到一些鳥類的名字, 有興趣請看:潮落潮起美麗湖
湖邊有一個小餐館:老地方海鮮茶寮, 便宜不錯, 停車湖邊是免費的。
没有聽過張學友的「等你等到我心痛」? 下面是我為網友做的:
https://www.youtube.com/watch?v=wPIPsQo-U30
我新做的視頻, 張學友的「每天愛你多一些」, 比魚愛你更多。
http://www.youtube.com/watch?v=8HFUV1DHbkQ
中文笑話 archived: This site
Dec 21, 2009
Dec 13, 2009
Jokes in Chinese - 中文笑話(24)
Hello all,
很長時間沒有寄笑話了。
聽說婚姻是愛情的墳墓，所以各位已經結了婚的朋友, 要常常去掃墓喔!
掃墓是豐富多彩的假日活動, 拜拜墓, 燒燒香, 拔拔雜草, 曬曬太陽, 但是墳旁邊的花兒不要採。
這個"掃"與聖誕假日, 買貨掃貨那個"掃"不一樣, 聖誕去掃貨, 瘋狂掃貨, 再掃平貨, 滿載而歸, 是振興經濟嘛!
對某些人, 佛說: 不可買不可買，買不得買不得。
住墳墓很辛苦嗎? 住美國的朋友, 您不僅僅住墳墓, 您已經在地獄裡住了十年, 還以為您住天堂嗎?
最新一期時代雜誌報導，十年間美國堪稱「地獄的十年」。
我們仍然在地獄裡，不知道我們明年是否能夠走出, 咿吔!
不好意思，有兩個人是例外, Fran and Frank 還在美東走透透. 是在天堂。
咦! George 又有詩了。
[退休] by George Ku
花漸凋零紅少, 人將退休身老,
娘們不再撒嬌, 爺們長夜無聊。
於是.....
北風起兮瀟瀟, 枯葉落兮飄飄,
鬢髮白兮牙搖, 天堂路兮非遙。
Please, 千萬不對號入座。
哇嘎嘎, 我們明年不走出地獄, 到不了天堂啦!
一個男人在他妻子洗完澡後準備進浴室洗澡。這時，門鈴響了。
妻子迅速用浴巾裹住自己衝到門口。
當她打開門時，鄰居鮑勃站在那兒。
在她開口前，鮑勃說，“你如果把浴巾拿掉，我給你800美元。
想了一會兒，這個女人拿掉浴巾赤裸地站在鮑勃面前。
幾秒鐘後，鮑勃遞給她800美元然後離開了。
女人重新裹好浴巾回到屋裡。
當她踏進浴室時，丈夫問她，“是誰呀？”
“是鄰居鮑勃。”她回答。
“哦，”丈夫說，
“他有沒有提到還欠我800美元？”
請告訴我, 誰應該下地獄? 丈夫, 妻子, 鮑勃?
只是練習我的Google中文寫作，這一次email中文笑話寫短點，嘻!
中文笑話archived: This site
很長時間沒有寄笑話了。
聽說婚姻是愛情的墳墓，所以各位已經結了婚的朋友, 要常常去掃墓喔!
掃墓是豐富多彩的假日活動, 拜拜墓, 燒燒香, 拔拔雜草, 曬曬太陽, 但是墳旁邊的花兒不要採。
這個"掃"與聖誕假日, 買貨掃貨那個"掃"不一樣, 聖誕去掃貨, 瘋狂掃貨, 再掃平貨, 滿載而歸, 是振興經濟嘛!
對某些人, 佛說: 不可買不可買，買不得買不得。
住墳墓很辛苦嗎? 住美國的朋友, 您不僅僅住墳墓, 您已經在地獄裡住了十年, 還以為您住天堂嗎?
最新一期時代雜誌報導，十年間美國堪稱「地獄的十年」。
我們仍然在地獄裡，不知道我們明年是否能夠走出, 咿吔!
不好意思，有兩個人是例外, Fran and Frank 還在美東走透透. 是在天堂。
咦! George 又有詩了。
[退休] by George Ku
花漸凋零紅少, 人將退休身老,
娘們不再撒嬌, 爺們長夜無聊。
於是.....
北風起兮瀟瀟, 枯葉落兮飄飄,
鬢髮白兮牙搖, 天堂路兮非遙。
Please, 千萬不對號入座。
哇嘎嘎, 我們明年不走出地獄, 到不了天堂啦!
一個男人在他妻子洗完澡後準備進浴室洗澡。這時，門鈴響了。
妻子迅速用浴巾裹住自己衝到門口。
當她打開門時，鄰居鮑勃站在那兒。
在她開口前，鮑勃說，“你如果把浴巾拿掉，我給你800美元。
想了一會兒，這個女人拿掉浴巾赤裸地站在鮑勃面前。
幾秒鐘後，鮑勃遞給她800美元然後離開了。
女人重新裹好浴巾回到屋裡。
當她踏進浴室時，丈夫問她，“是誰呀？”
“是鄰居鮑勃。”她回答。
“哦，”丈夫說，
“他有沒有提到還欠我800美元？”
請告訴我, 誰應該下地獄? 丈夫, 妻子, 鮑勃?
只是練習我的Google中文寫作，這一次email中文笑話寫短點，嘻!
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Sep 5, 2009
Jokes in Chinese - 中文笑話(23)
Hello all,
以前孔子週遊列國談仁義。
我覺得他不仁不義，他出門沒有帶老婆, 我們出門都要帶老婆的。
您老婆是你最佳選擇嗎? 請看下面視頻:
Wife 7 months after wedding
當然尊夫人是你最正確的選擇, 下面是Charles為愛妻所寫:
[永隨] by Charles
走過千山與萬水,
滿山松柏蒼且翠,
與卿共遊成雙對,
注定今生永相隨。
[永遠] for Charles by Wee-yong
兩只酒窩腮邊挂,
多情眼睛會說話,
當初一見就注定,
今生永遠為了她。
是的暑假結束, 多個校友都要週遊列國, 加州苛捐雜稅, 我們也要出門了, 我多寫點笑話, 恐怕不能一下看完, 請大家慢慢看吧!
非常興奮, 我們第一次自由行, 遊以前的大金國、大淸國、大洪國, 出門要久點。
有人問:「出門要多久？」
答:「要很久！」
問:「起碼要多久？」
答:「騎馬要更久！」(孔子是坐車的)
是的中文有同音字問題, 中國大陸要恢復的六個繁體字「硃、噁、濛、鍾、蘋、剋」。
以前女真族打敗契丹, 建立大金國, Cathay(契丹)為中國的別稱, 女真人後代「愛新覺羅」, 建立大淸國, 「愛新」是族名，滿語「金」的意思, 「覺羅」是姓氏。
請聽大清國國歌, 從來沒有聽過, 一定要聽啊!
大清國歌
老板：「切記，顧客永遠是對的。」
員工：「真的嗎？」
老板：「當然。」
員工：「昨天有位顧客說在這裏開店的人是白痴。」
員工不安地說：「老板，我猜有您的電話。」
老板：「猜想？我的就是我的，還猜想什麼！」
員工結結巴巴的說：「來電話的人說，讓那個老……老糊塗聽電話……」
病人：拔一顆牙多少錢？
醫生：兩千塊
病人：幾秒鐘可以完成的工作要兩千塊？
醫生：慢慢拔，也可以…
醫生：今早你咳的容易些了嘛！
病人：當然，我昨晚練習了一整夜呢…
醫生：“你的病非常嚴重。只看你一眼我就知道：你患肺炎，經
常發燒，關節有風濕。”
病人：“請你看另外一隻眼吧，你剛才看的那只是我的假眼。”
三姑：我聽說你女兒結婚生孩子了
六婆：對啊！
三姑：結婚三個月就生孩子？
六婆：喔！她年紀太輕，還不知道要懷胎十月。
結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。
丈夫懷疑地問：“這孩子來得是否太早了點？”
“不”，”妻子回答。“是我們結婚結得晚了點。”
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧。”
“啊，沒有”，女兒答，“他是憑記憶畫的。”
幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。
“那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
記者採訪一位老壽星，問他對現代婦女的感想。
“我恐怕幫不了你甚麼忙，”壽星歉意地說：“二十年前我就不想女人了。”
算命先生對一個女士說“你的愛星高照就快要和一個高大削瘦的男士結婚了”
“那麼”女士說“我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦。”
法官問被告：“在你偷東西的時候，你難道一點兒也不替自己的妻子和女兒想想嗎？”
被告：“天地良心，我想過的。但是，那個商店裏只有男人的衣服呀！”
某新兵常常請假，請到最後找不到理由，便在單子上寫「我媽分娩」
班長大怒：「你媽分娩是你爸的事！你回去幹什麼？」
新兵：「喔！我爸爸早死了！我可憐的媽媽已經守寡七年…。」
老奶奶提著一大包補品，氣喘噓噓，跋山涉水到軍營中探望當兵的孫子！
找到該班班長，奶奶問道：請問ｘｘｘ在嗎？
班長翻一下出席簿：ｘｘｘ說他奶奶過世，昨天就請假回去了。
學生：「我考試時左右為難。」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
學生：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。」
問：「會。汪。汪。汪叫的是什麼？」
答：「嗯，是狗……！」
問：「那會。喵。喵。喵叫的是什麼？」
答：「是貓…！」
問：「那會。咕咕。咕咕叫的是什麼？」
答：「楊過……？！」
燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…。
鄰居：真是的……好噁心喔！！
燕子太太：更噁心的還在後面…
鄰居：嗯………。
燕子太太：那個今天一早……人類就把我家拿去…說什麼吃燕窩…
一對夫妻吵架。
夫：當初我怎麼那麼笨啊！竟然會娶妳……
妻：對呀！以前我怎麼沒注意到你那麼笨啊……
妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人？
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。
妻：我嫁給魔鬼比嫁給你好得多了！
夫：太太，那不可能，因為近親禁止通婚的。
傷心的妻子對丈夫說：
“這兩個月以來我一直叫你不要給我買生日禮物！可是你仍然忘記買給我！”
婚姻是條通往幸福的大道。
可是道路兩旁那一條條通向幽靜處的小徑或許更誘人。
與人衝突時，退一步海闊天空。
追女友時，退一步人去樓空。
甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎樣？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。
在一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。
十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上
下打量了太太一番後，說道：「很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！」
「親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。」
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，
丈夫咆哮，這從那裏來的？
一陣沉寂之後，從衣櫥傳出發抖男人的聲音，“古巴…”
下面笑話有點顏色:
有一對相戀已久的情侶，最後分手了。
就在分手當天，那個女的隨手抓起一把米而且灑在那男的面前，男方覺得非常訥悶，
所以問她為什麼要這麼作？
她說：回去把你的雞餵大……
小花：老闆，我要買巧克力娃娃。
老闆：妳要買男娃娃，還是女娃娃呢？
小花：當然是男娃娃囉！因為可以吃的地方多一點嘛。
小明：爸爸！為什麼每次我洗澡的時候。都不用關浴室的門？
爸爸：因為你的小鳥還沒長大。要多呼吸新鮮空氣……
小明：那為什麼你自己洗澡時。就要關門？
爸爸：因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊……
小明：那為什麼媽咪洗澡時。也要關門？
爸爸：因為媽咪怕外面的小鳥會飛進來啊……
大洪國是我的家鄉, 第一次找到從未見過的網友，幫助我尋根，有興趣請看:信宜白石
八掛新聞: 不同上面七個月的新娘, 某人婚後容光煥發，神采奕奕:
Perform Arts
以前孔子週遊列國談仁義。
我覺得他不仁不義，他出門沒有帶老婆, 我們出門都要帶老婆的。
您老婆是你最佳選擇嗎? 請看下面視頻:
Wife 7 months after wedding
當然尊夫人是你最正確的選擇, 下面是Charles為愛妻所寫:
[永隨] by Charles
走過千山與萬水,
滿山松柏蒼且翠,
與卿共遊成雙對,
注定今生永相隨。
[永遠] for Charles by Wee-yong
兩只酒窩腮邊挂,
多情眼睛會說話,
當初一見就注定,
今生永遠為了她。
是的暑假結束, 多個校友都要週遊列國, 加州苛捐雜稅, 我們也要出門了, 我多寫點笑話, 恐怕不能一下看完, 請大家慢慢看吧!
非常興奮, 我們第一次自由行, 遊以前的大金國、大淸國、大洪國, 出門要久點。
有人問:「出門要多久？」
答:「要很久！」
問:「起碼要多久？」
答:「騎馬要更久！」(孔子是坐車的)
是的中文有同音字問題, 中國大陸要恢復的六個繁體字「硃、噁、濛、鍾、蘋、剋」。
以前女真族打敗契丹, 建立大金國, Cathay(契丹)為中國的別稱, 女真人後代「愛新覺羅」, 建立大淸國, 「愛新」是族名，滿語「金」的意思, 「覺羅」是姓氏。
請聽大清國國歌, 從來沒有聽過, 一定要聽啊!
大清國歌
老板：「切記，顧客永遠是對的。」
員工：「真的嗎？」
老板：「當然。」
員工：「昨天有位顧客說在這裏開店的人是白痴。」
員工不安地說：「老板，我猜有您的電話。」
老板：「猜想？我的就是我的，還猜想什麼！」
員工結結巴巴的說：「來電話的人說，讓那個老……老糊塗聽電話……」
病人：拔一顆牙多少錢？
醫生：兩千塊
病人：幾秒鐘可以完成的工作要兩千塊？
醫生：慢慢拔，也可以…
醫生：今早你咳的容易些了嘛！
病人：當然，我昨晚練習了一整夜呢…
醫生：“你的病非常嚴重。只看你一眼我就知道：你患肺炎，經
常發燒，關節有風濕。”
病人：“請你看另外一隻眼吧，你剛才看的那只是我的假眼。”
三姑：我聽說你女兒結婚生孩子了
六婆：對啊！
三姑：結婚三個月就生孩子？
六婆：喔！她年紀太輕，還不知道要懷胎十月。
結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。
丈夫懷疑地問：“這孩子來得是否太早了點？”
“不”，”妻子回答。“是我們結婚結得晚了點。”
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧。”
“啊，沒有”，女兒答，“他是憑記憶畫的。”
幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。
“那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
記者採訪一位老壽星，問他對現代婦女的感想。
“我恐怕幫不了你甚麼忙，”壽星歉意地說：“二十年前我就不想女人了。”
算命先生對一個女士說“你的愛星高照就快要和一個高大削瘦的男士結婚了”
“那麼”女士說“我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦。”
法官問被告：“在你偷東西的時候，你難道一點兒也不替自己的妻子和女兒想想嗎？”
被告：“天地良心，我想過的。但是，那個商店裏只有男人的衣服呀！”
某新兵常常請假，請到最後找不到理由，便在單子上寫「我媽分娩」
班長大怒：「你媽分娩是你爸的事！你回去幹什麼？」
新兵：「喔！我爸爸早死了！我可憐的媽媽已經守寡七年…。」
老奶奶提著一大包補品，氣喘噓噓，跋山涉水到軍營中探望當兵的孫子！
找到該班班長，奶奶問道：請問ｘｘｘ在嗎？
班長翻一下出席簿：ｘｘｘ說他奶奶過世，昨天就請假回去了。
學生：「我考試時左右為難。」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
學生：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。」
問：「會。汪。汪。汪叫的是什麼？」
答：「嗯，是狗……！」
問：「那會。喵。喵。喵叫的是什麼？」
答：「是貓…！」
問：「那會。咕咕。咕咕叫的是什麼？」
答：「楊過……？！」
燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…。
鄰居：真是的……好噁心喔！！
燕子太太：更噁心的還在後面…
鄰居：嗯………。
燕子太太：那個今天一早……人類就把我家拿去…說什麼吃燕窩…
一對夫妻吵架。
夫：當初我怎麼那麼笨啊！竟然會娶妳……
妻：對呀！以前我怎麼沒注意到你那麼笨啊……
妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人？
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。
妻：我嫁給魔鬼比嫁給你好得多了！
夫：太太，那不可能，因為近親禁止通婚的。
傷心的妻子對丈夫說：
“這兩個月以來我一直叫你不要給我買生日禮物！可是你仍然忘記買給我！”
婚姻是條通往幸福的大道。
可是道路兩旁那一條條通向幽靜處的小徑或許更誘人。
與人衝突時，退一步海闊天空。
追女友時，退一步人去樓空。
甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎樣？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。
在一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。
十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上
下打量了太太一番後，說道：「很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！」
「親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。」
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，
丈夫咆哮，這從那裏來的？
一陣沉寂之後，從衣櫥傳出發抖男人的聲音，“古巴…”
下面笑話有點顏色:
有一對相戀已久的情侶，最後分手了。
就在分手當天，那個女的隨手抓起一把米而且灑在那男的面前，男方覺得非常訥悶，
所以問她為什麼要這麼作？
她說：回去把你的雞餵大……
小花：老闆，我要買巧克力娃娃。
老闆：妳要買男娃娃，還是女娃娃呢？
小花：當然是男娃娃囉！因為可以吃的地方多一點嘛。
小明：爸爸！為什麼每次我洗澡的時候。都不用關浴室的門？
爸爸：因為你的小鳥還沒長大。要多呼吸新鮮空氣……
小明：那為什麼你自己洗澡時。就要關門？
爸爸：因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊……
小明：那為什麼媽咪洗澡時。也要關門？
爸爸：因為媽咪怕外面的小鳥會飛進來啊……
大洪國是我的家鄉, 第一次找到從未見過的網友，幫助我尋根，有興趣請看:信宜白石
八掛新聞: 不同上面七個月的新娘, 某人婚後容光煥發，神采奕奕:
Perform Arts
Aug 4, 2009
Jokes in Chinese - 中文笑話(22)
Hello all,
夏日涼涼, 正好吃荔枝, 請看圖片:請吃荔枝
Oakland在灣區的天氣最好，冬天不比舊金山冷，夏天不比聖荷西熱, 所以夏日涼涼。
夏日炎炎, 不可多吃荔枝, 蘇東坡到嶺南嘗到了荔枝，大呼“日啖荔枝三百顆，不辭長作嶺南人。” 想想, 吃了三百顆荔枝, 走不袅了, 不長作嶺南人也不行。
以前，大清皇帝召見廣東地方官員時，被他們一口一個“我哋、佢哋”搞得頭大如斗，一怒之下，詔令閩粵兩地都要設立正音蒙館、正音書院，以駐防旗人為正音教師，全力推廣普及官話。可惜廣東人忙於吃荔枝, 推廣了半天，廣東人的舌頭沒有捲起來。
南方人對捲舌音有點難, 在電影中, 舒淇愛上了葛優, 說:「我的下半生交給你了」, 把‘生’ 講成’身’, 葛優聽了不知如何是好。
我上次email講的那個國防部笑話, 雖設為最高機密, 有人仍然要聽, 當然不可以, 它涉及國家安全事項, 怎麼可以! 不過還有一個民間版本, 你仍可聽這很好笑的笑話。
那版本的結論是這樣: 多年過去了，給我講的這個笑話的朋友, 想作為歷史見證人，有必要把這個笑話講給大家, 這個笑話很簡單，很短，就一句話: ____ 。
這一句話網上都有, 各位可上網去查查, 如不想去查, 請閱讀下文分解。
很高興我的校友病中康復, 生病在醫院仍然看我的笑話, 下面是一個:
某人到了醫院，護士拿了針要替他抽血，
他看著閃閃發亮的針頭忍不住問：「會不會痛啊？」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．」
某人說：「太好了，我放心了」
然後護士一針扎下，只聽到他殺豬般的一聲慘叫．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．．」
某中學校醫室有個校醫名叫“段珍” ，學生都不去她那兒打針。
有一個女孩叫“倪楊”, 最後就乾脆喊成“娘”了。
念這些名字: 朱逸群, 楊伊知, 苟學璣, 宋秋波 ．．．．
有個人名叫“秦壽生”, 不知道他父母是怎麼想的。
有一對夫婦很想生兒子。
第一胎是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。
第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，取名叫「絕招」。
George的絕招, 是他寫的“至理名言如斯夫”(意思是給丈夫的):
當老婆在家, 他是一條蟲, 當老婆不在家，他變成一條龍。
我無法與George相比做一條龍, 我只能做“冬蟲夏草”, 冬天冷在家是一條蟲, 夏天熱到門口割草。
民間版本很好笑的笑話答案, 在下面“Comments” 裡:
Comments
夏日涼涼, 正好吃荔枝, 請看圖片:請吃荔枝
Oakland在灣區的天氣最好，冬天不比舊金山冷，夏天不比聖荷西熱, 所以夏日涼涼。
夏日炎炎, 不可多吃荔枝, 蘇東坡到嶺南嘗到了荔枝，大呼“日啖荔枝三百顆，不辭長作嶺南人。” 想想, 吃了三百顆荔枝, 走不袅了, 不長作嶺南人也不行。
以前，大清皇帝召見廣東地方官員時，被他們一口一個“我哋、佢哋”搞得頭大如斗，一怒之下，詔令閩粵兩地都要設立正音蒙館、正音書院，以駐防旗人為正音教師，全力推廣普及官話。可惜廣東人忙於吃荔枝, 推廣了半天，廣東人的舌頭沒有捲起來。
南方人對捲舌音有點難, 在電影中, 舒淇愛上了葛優, 說:「我的下半生交給你了」, 把‘生’ 講成’身’, 葛優聽了不知如何是好。
我上次email講的那個國防部笑話, 雖設為最高機密, 有人仍然要聽, 當然不可以, 它涉及國家安全事項, 怎麼可以! 不過還有一個民間版本, 你仍可聽這很好笑的笑話。
那版本的結論是這樣: 多年過去了，給我講的這個笑話的朋友, 想作為歷史見證人，有必要把這個笑話講給大家, 這個笑話很簡單，很短，就一句話: ____ 。
這一句話網上都有, 各位可上網去查查, 如不想去查, 請閱讀下文分解。
很高興我的校友病中康復, 生病在醫院仍然看我的笑話, 下面是一個:
某人到了醫院，護士拿了針要替他抽血，
他看著閃閃發亮的針頭忍不住問：「會不會痛啊？」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．．」
某人說：「太好了，我放心了」
然後護士一針扎下，只聽到他殺豬般的一聲慘叫．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．．」
某中學校醫室有個校醫名叫“段珍” ，學生都不去她那兒打針。
有一個女孩叫“倪楊”, 最後就乾脆喊成“娘”了。
念這些名字: 朱逸群, 楊伊知, 苟學璣, 宋秋波 ．．．．
有個人名叫“秦壽生”, 不知道他父母是怎麼想的。
有一對夫婦很想生兒子。
第一胎是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」。
第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」。
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」。
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，取名叫「絕招」。
George的絕招, 是他寫的“至理名言如斯夫”(意思是給丈夫的):
當老婆在家, 他是一條蟲, 當老婆不在家，他變成一條龍。
我無法與George相比做一條龍, 我只能做“冬蟲夏草”, 冬天冷在家是一條蟲, 夏天熱到門口割草。
民間版本很好笑的笑話答案, 在下面“Comments” 裡:
Comments
Jul 21, 2009
Jokes in Chinese - 中文笑話(21)
Hello all,
最近一朋友生病了, 我們可愛的校友Fran說, 要寫好笑的笑話, 使生病的朋友高興點。
夏日炎炎正好眠, 那來好笑的笑話, 不過我們的夏天, 卻有點清涼, 使我想到一個很好笑的笑話, 以下是我自己的親身經歷:
許多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生問我為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否過失殺人，我要求籤訂免責合同, 法官接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
於是各路記者紛紛要求採訪我，我知道這笑話講出去, 可能構成公共侵害，所以拒絕講出那個笑話, 即使如此我瞬間成了名。
可沒想到，有一天，一個國防部官員神秘地, 把我拉到一個屋子裡說：把這個笑話錄下來，然後送到敵對的國家那兒，笑死敵軍。我答應了他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民, 國防部答應了。
兩星期後，國防部已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事專家完全不清楚是怎麼回事。
就在此時，我擔心的終於發生了：這個笑話不僅笑死敵軍, 把友軍也笑死, 最糟的波及平民。由於我的抗議, 國防部把它設為最高機密不再使用。 多年過去了，給我講的這個笑話的朋友, 也離開了世界。
_____________________________________
為了大家的健康, 我講不太好笑的笑話給大家聽:
以前年輕的姑娘, 要嫁給白馬王子, 現在的小姐徵婚條件是要帥, 要有車 ....
答案是象棋: 有帥、車、馬 ....
練習籃球時，年輕小伙子老是接不穩球，
這時漂亮的女教練大聲說：「接穩好不好？」
小伙子答：「接吻？我可以嗎？」
女教練說：「你當然可以啊！」
媽媽帶小兒子去動物園玩，小兒子指著猴子大笑：
「哈哈！那猴子長的好像爸爸！」
媽媽斥責「不可以這樣說！」
小兒子理直氣壯的說：
「有什麼關係，反正猴子也聽不懂。」
就讀初中的小強很喜歡教英文的王老師，
一天，小強決定跟美麗的王老師表露愛意。
小強：「王老師，我想要你作我的女朋友！」
老師：「可是我不喜歡小孩子。」
小強：「你放心，我會小心的，決不會讓你有小孩的！」
說到健康, 加拿大和日本研究發現: 胖的人比較長壽, 哎呀, 嘩!
加拿大研究
日本研究
要胖請多吃點! 在灣區想要吃很好的中式Buffet，可以去Oakland富華樓(以前的翠園), 是個大餐廳, 可是他們菜用小量做的, 週一至週五 Senior Lunch Discount $7.99, 帶你的老婆去吃吧! 然後到 Morcom Rose Garden, 我們低效率政府剛修好, 很大、很漂亮、很多玫瑰。
上次我誤寫了George的(養身篇), 他的最後一句是"書中真有顏如玉", 原來George真的是讀書人, 請看: Physics and Arts
最近一朋友生病了, 我們可愛的校友Fran說, 要寫好笑的笑話, 使生病的朋友高興點。
夏日炎炎正好眠, 那來好笑的笑話, 不過我們的夏天, 卻有點清涼, 使我想到一個很好笑的笑話, 以下是我自己的親身經歷:
許多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生問我為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否過失殺人，我要求籤訂免責合同, 法官接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
於是各路記者紛紛要求採訪我，我知道這笑話講出去, 可能構成公共侵害，所以拒絕講出那個笑話, 即使如此我瞬間成了名。
可沒想到，有一天，一個國防部官員神秘地, 把我拉到一個屋子裡說：把這個笑話錄下來，然後送到敵對的國家那兒，笑死敵軍。我答應了他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民, 國防部答應了。
兩星期後，國防部已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事專家完全不清楚是怎麼回事。
就在此時，我擔心的終於發生了：這個笑話不僅笑死敵軍, 把友軍也笑死, 最糟的波及平民。由於我的抗議, 國防部把它設為最高機密不再使用。 多年過去了，給我講的這個笑話的朋友, 也離開了世界。
_____________________________________
為了大家的健康, 我講不太好笑的笑話給大家聽:
以前年輕的姑娘, 要嫁給白馬王子, 現在的小姐徵婚條件是要帥, 要有車 ....
答案是象棋: 有帥、車、馬 ....
練習籃球時，年輕小伙子老是接不穩球，
這時漂亮的女教練大聲說：「接穩好不好？」
小伙子答：「接吻？我可以嗎？」
女教練說：「你當然可以啊！」
媽媽帶小兒子去動物園玩，小兒子指著猴子大笑：
「哈哈！那猴子長的好像爸爸！」
媽媽斥責「不可以這樣說！」
小兒子理直氣壯的說：
「有什麼關係，反正猴子也聽不懂。」
就讀初中的小強很喜歡教英文的王老師，
一天，小強決定跟美麗的王老師表露愛意。
小強：「王老師，我想要你作我的女朋友！」
老師：「可是我不喜歡小孩子。」
小強：「你放心，我會小心的，決不會讓你有小孩的！」
說到健康, 加拿大和日本研究發現: 胖的人比較長壽, 哎呀, 嘩!
加拿大研究
日本研究
要胖請多吃點! 在灣區想要吃很好的中式Buffet，可以去Oakland富華樓(以前的翠園), 是個大餐廳, 可是他們菜用小量做的, 週一至週五 Senior Lunch Discount $7.99, 帶你的老婆去吃吧! 然後到 Morcom Rose Garden, 我們低效率政府剛修好, 很大、很漂亮、很多玫瑰。
上次我誤寫了George的(養身篇), 他的最後一句是"書中真有顏如玉", 原來George真的是讀書人, 請看: Physics and Arts
Jun 20, 2009
Jokes in Chinese - 中文笑話(20)
Hello all,
夏天來到了, 也是加州破產時, 奧巴馬救 GM 不救加州, 嘆! 我們死定。
我們校友 George Ku 前任會長, 憂國憂民, 寫了一首‘養身救經濟’的詩:
老翁操(養身篇)
那一回, 孔夫子, 週遊列國談仁義。
這一遭, 矽谷翁, 酒色財氣救經濟。
老漢行年六十許, 靠打麻將賺小利。
三餐需食肉兩斤, 外加主食半斗米。
不喝高梁不解渴, 半醉吟詩最有力。
問他何事最得意, 書中真有顏如玉。
在詩裡看得出, 雖然憂國憂民, George 最愛老婆啦！
古詩云: 每每相思, 輒千里命駕。
意思說: 每次想老婆時, 即使一千里外, 也會拼命駕車去。
事實上, 古時候 ‘相思’ 很少用在男女之間, 是用在男對男, (有冇搞錯, 廣東話) 。
男女之間, 古時候用‘思量’ 。
蘇軾想老婆想到要命說: 不思量，自難忘。
所以說, 想老婆要用‘思量’, 意思說, 要大量的思。
至於‘幾番細思量, 情願相思苦’, 是性向的緣故, 在舊金山非常流行。
如果不居住在舊金山灣區，很難知道金門大橋之美, 尤其月滿時, 請看圖片:金門大橋月圓
對不起老婆的, 找一個月圓夜到金門大橋, 像E.T.飛過月球表面，非常美麗的。
要看到金門大橋, 可以去Emeryville東海海鮮酒家, 雖是高價餐館, 可享用他們的 $7.95 special lunch. 同時可以看到海灣大橋和聖拉菲大橋。從這裡到Port Costa, 只有2o分鐘。
我花了幾分鐘, 用谷歌翻譯打出下面中文菜單, 帶你的老婆去吃吧。
週一至週五的Lunch Special, 包括炒飯和湯:
1. 點心拼盤
2. 叉燒火鴨拼
3. 黑椒牛仔柳
4. 宮保雞丁
5. 清炒雜菜
其實, 一般女人, 嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。
這一俗語古時候, 原為“嫁乞隨乞，嫁叟隨叟”。隨著時代的變遷，這一俗語轉音成“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”。哎呀! 丈夫從人降級到動物。
下面是思量的丈夫:
我丈夫很少記得 我們的結婚紀念日。
我嫁他時才十九歲, 到結婚二十周年時,
我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子。
那知道不然！ 他一句話沒吭聲。
不過，那天晚上他說：「妳知道嗎…………？」便停了口。
我很高興地想，他 終於記得了，一心等著他繼續說下去。
「我跟妳, 比妳爸爸跟妳還多了一年!!」
父親節快樂!
父親節的笑話:
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：再不回來老子就死了！
這時門外傳來蝸牛的聲音：你他媽，再說老子不去買藥了！
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，
一警察過來：發生何事？
醉漢：不清楚，我也是剛掉下到這裡。
我們校友 George Ku 寫的詩, 許克利校友在‘媽媽我愛妳’聯合演出, 請看:
http://physics-arts.blogspot.com
(這 videos 有點..... 看者小心。)
George 說: 男的退休後, 多是沒事做。 我們回學校去讀書吧!
(廣東中文是給Joe看的。)
http://perform-arts.blogspot.com
後記: (不在 email)
誤解了 George, '老夫家有顏如玉' 改回 '書中真有顏如玉'。
夏天來到了, 也是加州破產時, 奧巴馬救 GM 不救加州, 嘆! 我們死定。
我們校友 George Ku 前任會長, 憂國憂民, 寫了一首‘養身救經濟’的詩:
老翁操(養身篇)
那一回, 孔夫子, 週遊列國談仁義。
這一遭, 矽谷翁, 酒色財氣救經濟。
老漢行年六十許, 靠打麻將賺小利。
三餐需食肉兩斤, 外加主食半斗米。
不喝高梁不解渴, 半醉吟詩最有力。
問他何事最得意, 書中真有顏如玉。
在詩裡看得出, 雖然憂國憂民, George 最愛老婆啦！
古詩云: 每每相思, 輒千里命駕。
意思說: 每次想老婆時, 即使一千里外, 也會拼命駕車去。
事實上, 古時候 ‘相思’ 很少用在男女之間, 是用在男對男, (有冇搞錯, 廣東話) 。
男女之間, 古時候用‘思量’ 。
蘇軾想老婆想到要命說: 不思量，自難忘。
所以說, 想老婆要用‘思量’, 意思說, 要大量的思。
至於‘幾番細思量, 情願相思苦’, 是性向的緣故, 在舊金山非常流行。
如果不居住在舊金山灣區，很難知道金門大橋之美, 尤其月滿時, 請看圖片:金門大橋月圓
對不起老婆的, 找一個月圓夜到金門大橋, 像E.T.飛過月球表面，非常美麗的。
要看到金門大橋, 可以去Emeryville東海海鮮酒家, 雖是高價餐館, 可享用他們的 $7.95 special lunch. 同時可以看到海灣大橋和聖拉菲大橋。從這裡到Port Costa, 只有2o分鐘。
我花了幾分鐘, 用谷歌翻譯打出下面中文菜單, 帶你的老婆去吃吧。
週一至週五的Lunch Special, 包括炒飯和湯:
1. 點心拼盤
2. 叉燒火鴨拼
3. 黑椒牛仔柳
4. 宮保雞丁
5. 清炒雜菜
其實, 一般女人, 嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。
這一俗語古時候, 原為“嫁乞隨乞，嫁叟隨叟”。隨著時代的變遷，這一俗語轉音成“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”。哎呀! 丈夫從人降級到動物。
下面是思量的丈夫:
我丈夫很少記得 我們的結婚紀念日。
我嫁他時才十九歲, 到結婚二十周年時,
我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子。
那知道不然！ 他一句話沒吭聲。
不過，那天晚上他說：「妳知道嗎…………？」便停了口。
我很高興地想，他 終於記得了，一心等著他繼續說下去。
「我跟妳, 比妳爸爸跟妳還多了一年!!」
父親節快樂!
父親節的笑話:
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：再不回來老子就死了！
這時門外傳來蝸牛的聲音：你他媽，再說老子不去買藥了！
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，
一警察過來：發生何事？
醉漢：不清楚，我也是剛掉下到這裡。
我們校友 George Ku 寫的詩, 許克利校友在‘媽媽我愛妳’聯合演出, 請看:
http://physics-arts.blogspot.com
(這 videos 有點..... 看者小心。)
George 說: 男的退休後, 多是沒事做。 我們回學校去讀書吧!
(廣東中文是給Joe看的。)
http://perform-arts.blogspot.com
後記: (不在 email)
誤解了 George, '老夫家有顏如玉' 改回 '書中真有顏如玉'。
Jun 9, 2009
Jokes in Chinese - 中文笑話(19)
Hello all,
如果您的老婆吃苦耐勞，具有中華民族的傳統美德, 只要粗茶淡飯過日子就好了, 這‘粗茶淡飯’是什麼意思？
讓我們來學點難的中文。
在荒山野地種的茶比較粗, 所以叫‘粗茶’。
至於‘淡飯’, 如果你不從台灣來，你可能 ‘莫宰羊’ (我們同時學台語), 原來這詞彙來自台灣 。
從前台灣淡水河邊種的米, 用來煮飯很好吃, 所以叫‘淡飯’。
現在粗茶淡飯就是健康食物了。
不過, 現在的老婆不肯吃苦, 如果您不多賺點錢, 就沒完沒了喔。
恐怕你要效法南韓前總統, 找一個地方跳。 如果想跳，我建議去金門大橋，那裡風景比較好。
好吧，如果你不知道如何輸入中文，讓我教你如何用Google翻譯。
要找‘粗茶淡飯’這四個字, 要打入下面英文, 其他不行。
Rough tea fresh water cooked rice
Google出來: ‘粗茶淡水米飯’ 。 去掉‘水米’ 二字, 就是‘粗茶淡飯’了。
這Google 非常清楚的告訴你‘淡水米’。
有人不知道‘沒完沒了’ 的意義嗎? 那是: 沒有完美沒有了解老婆, 就是沒有這種丈夫。
了解老婆不易, 了解數學比較容易:
某天一個數學家搭飛機, 不巧的剛起飛沒多久，就聽到機長廣播：
「各位乘客，我們發現一座引擎故障，我們將會晚15分鐘到達。」
旅客們一陣抱怨，不久後又聽到機長第二次廣播：
「各位乘客，我們又有一座引擎故障，現在我們會晚30分到達。」
過了一陣子，廣播又出現了：
「對不起....現在四座引擎通通都故障了...」
飛機上一片驚恐，有人祈禱，有人哭泣，有人尖叫....
數學家再也忍不住了，終於站起來說話：
「你們是不是數學太差？不過就晚60分鐘到, 也算不出來嗎？」
不寫了，明天我們校友郊遊。
中文笑話 Archived: This site
如果您的老婆吃苦耐勞，具有中華民族的傳統美德, 只要粗茶淡飯過日子就好了, 這‘粗茶淡飯’是什麼意思？
讓我們來學點難的中文。
在荒山野地種的茶比較粗, 所以叫‘粗茶’。
至於‘淡飯’, 如果你不從台灣來，你可能 ‘莫宰羊’ (我們同時學台語), 原來這詞彙來自台灣 。
從前台灣淡水河邊種的米, 用來煮飯很好吃, 所以叫‘淡飯’。
現在粗茶淡飯就是健康食物了。
不過, 現在的老婆不肯吃苦, 如果您不多賺點錢, 就沒完沒了喔。
恐怕你要效法南韓前總統, 找一個地方跳。 如果想跳，我建議去金門大橋，那裡風景比較好。
好吧，如果你不知道如何輸入中文，讓我教你如何用Google翻譯。
要找‘粗茶淡飯’這四個字, 要打入下面英文, 其他不行。
Rough tea fresh water cooked rice
Google出來: ‘粗茶淡水米飯’ 。 去掉‘水米’ 二字, 就是‘粗茶淡飯’了。
這Google 非常清楚的告訴你‘淡水米’。
有人不知道‘沒完沒了’ 的意義嗎? 那是: 沒有完美沒有了解老婆, 就是沒有這種丈夫。
了解老婆不易, 了解數學比較容易:
某天一個數學家搭飛機, 不巧的剛起飛沒多久，就聽到機長廣播：
「各位乘客，我們發現一座引擎故障，我們將會晚15分鐘到達。」
旅客們一陣抱怨，不久後又聽到機長第二次廣播：
「各位乘客，我們又有一座引擎故障，現在我們會晚30分到達。」
過了一陣子，廣播又出現了：
「對不起....現在四座引擎通通都故障了...」
飛機上一片驚恐，有人祈禱，有人哭泣，有人尖叫....
數學家再也忍不住了，終於站起來說話：
「你們是不是數學太差？不過就晚60分鐘到, 也算不出來嗎？」
不寫了，明天我們校友郊遊。
中文笑話 Archived: This site
May 15, 2009
Jokes in Chinese - 中文笑話(18)
Hello all,
夏天快來到, 大家來學中文。
[有朋自遠方來, 不易熱敷....], 是什麼意思？
古時候重禮儀, 扭到了腳, 有遠方來探望的朋友, 不可在朋友面前,
脫光鞋子熱敷, 不成體統, 於是只好忍著疼痛, 和朋友話家常。
現在扭到腳, 記得先要冰敷再熱敷, 千萬不可以學古時喔!
下面成語是什麼意思？
[知書達禮]
知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；
[度日如年]
上班的日子，非常好過，每天像過年一樣；
[知足常樂]
知道有人幫洗腳，心裡就感到非常快樂；
[見異思遷]
看見漂亮的異性, 就想搬到她那裡去住；
[語重心長]
別人話講的重了，心裡懷恨很長時間；
[有機可乘]
出門去玩, 有飛機可以乘坐；
[夫唱婦隨]
丈夫進了歌廳唱歌，妻子跟踪隨後；
[非禮勿視]
給我的不是禮物, 我就不看。
[遺傳與環境]
很簡單嘛，如果孩子像父親，那就是遺傳；如果像鄰居，那就是環境。
[逝者如斯夫，不捨晝夜 ........ ]
我寫過這句子. 比較難，再學一次。
死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像........
孔子要印名片, 中英文對照，不好意思自稱Confucius[孔夫子] 。
英文名不知該用什麼？ 老闆說：「您老不是字仲尼嗎？」「對呀!」
「而且還曾週遊列國.... 那就用 JOHNNIE WALKER 吧!」
一個洋人在買電影票時排在一個學生後面， 售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的學生告訴後面的洋人說：
「現在只剩站票，看他要不要買。」
學生就對洋人說，「 No seat, you see no see? if see, stand see.」
洋人聽完後，對學生說：「I don't understand your English. 」
學生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英文水平，喊道：“hi！那個叫‘春’的，輪到你了！”
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“ 病人微笑道：“小寶貝。”
有位大嫂在公共汽車上, 看到一位即將下車的男人, 掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：“你煙掉了! " 男人大怒：”你才閹掉了！ ”
公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”只見男子很緊張的樣子說：“孩子可不是我的呀！ ”
中國人喜歡親人, 葬在福地或聖地這類的地方, 如果夫婦感情不好, 一人走了, 不要葬在[耶路撒冷], 因為很久很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
哈哈......當然，我和太太感情非常好, 現在豬瘟流行, 留在家裡少出門, 幸福過日子。 只是在美國, 先生是要割草修房屋的, 這... 這... 為了...
學中文嘛，我們校友 George Ku 能寫高深的詩, 因為他中文基礎好, 在大學雖然是物理系, 常在中文系聽課, 因為他現在的夫人在中文系。我只能用谷歌翻譯，寫淺的送給大家, 噢! 第二次寫新式詩, 祝各位快樂。
[風雨路] wee-yong
不怕挑戰,
只是淚和汗,
雖然走得緩慢,
總有一天會走到,
下一個天晴的車站。
煩惱離得你遠遠的，
快樂纏得你死去活來,
風雨之後,
要幸福哟！
校友的詩作品: http://physics-arts.blogspot.com
我的中文笑話: This site
夏天快來到, 大家來學中文。
[有朋自遠方來, 不易熱敷....], 是什麼意思？
古時候重禮儀, 扭到了腳, 有遠方來探望的朋友, 不可在朋友面前,
脫光鞋子熱敷, 不成體統, 於是只好忍著疼痛, 和朋友話家常。
現在扭到腳, 記得先要冰敷再熱敷, 千萬不可以學古時喔!
下面成語是什麼意思？
[知書達禮]
知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；
[度日如年]
上班的日子，非常好過，每天像過年一樣；
[知足常樂]
知道有人幫洗腳，心裡就感到非常快樂；
[見異思遷]
看見漂亮的異性, 就想搬到她那裡去住；
[語重心長]
別人話講的重了，心裡懷恨很長時間；
[有機可乘]
出門去玩, 有飛機可以乘坐；
[夫唱婦隨]
丈夫進了歌廳唱歌，妻子跟踪隨後；
[非禮勿視]
給我的不是禮物, 我就不看。
[遺傳與環境]
很簡單嘛，如果孩子像父親，那就是遺傳；如果像鄰居，那就是環境。
[逝者如斯夫，不捨晝夜 ........ ]
我寫過這句子. 比較難，再學一次。
死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像........
孔子要印名片, 中英文對照，不好意思自稱Confucius[孔夫子] 。
英文名不知該用什麼？ 老闆說：「您老不是字仲尼嗎？」「對呀!」
「而且還曾週遊列國.... 那就用 JOHNNIE WALKER 吧!」
一個洋人在買電影票時排在一個學生後面， 售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的學生告訴後面的洋人說：
「現在只剩站票，看他要不要買。」
學生就對洋人說，「 No seat, you see no see? if see, stand see.」
洋人聽完後，對學生說：「I don't understand your English. 」
學生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英文水平，喊道：“hi！那個叫‘春’的，輪到你了！”
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“ 病人微笑道：“小寶貝。”
有位大嫂在公共汽車上, 看到一位即將下車的男人, 掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：“你煙掉了! " 男人大怒：”你才閹掉了！ ”
公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”只見男子很緊張的樣子說：“孩子可不是我的呀！ ”
中國人喜歡親人, 葬在福地或聖地這類的地方, 如果夫婦感情不好, 一人走了, 不要葬在[耶路撒冷], 因為很久很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。
哈哈......當然，我和太太感情非常好, 現在豬瘟流行, 留在家裡少出門, 幸福過日子。 只是在美國, 先生是要割草修房屋的, 這... 這... 為了...
學中文嘛，我們校友 George Ku 能寫高深的詩, 因為他中文基礎好, 在大學雖然是物理系, 常在中文系聽課, 因為他現在的夫人在中文系。我只能用谷歌翻譯，寫淺的送給大家, 噢! 第二次寫新式詩, 祝各位快樂。
[風雨路] wee-yong
不怕挑戰,
只是淚和汗,
雖然走得緩慢,
總有一天會走到,
下一個天晴的車站。
煩惱離得你遠遠的，
快樂纏得你死去活來,
風雨之後,
要幸福哟！
校友的詩作品: http://physics-arts.blogspot.com
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Mar 24, 2009
Jokes in Chinese - 中文笑話(17)
Hello all,
大地回春, 股市大漲, 一切又充滿生機了。
很長時間沒有寄笑話了, 現在師大校友會改朝換代, 不知道還要收看我的笑話嗎？
學台語:
Almost是什麼意思?
Almost就是"幾乎".
喔! Almost=姐夫.
Onleave是什麼意思?
Onleave是"休假"的意思.
Onleave=小姐.
祖母問："那些人是誰啊？在做什麼？"
孫子回答："那是非洲的難民，沒有飯吃，好可憐喔！"
祖母聽了很不以為然的說：
"騙肖ㄟ...沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮！？"
學生一回家就對著父母說：
「今天老師在學校問的一個問題, 只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」
「老師問的是：誰沒有交作業？」
有二個小學生在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
那個小孩大笑 ：「哈！才打不到呢…」
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」
小芬和小文在吵架…
芬： 「你這隻豬！」
小文： 「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
一中學老師把 KFC 肯德基店裏的廣告
「 We do chicken right！ 」
發給學生練習翻譯，結果有以下答案：
01. 我們做雞是對的！
02. 我們就是做雞的！
03. 我們有做雞的權利！
04. 我們只做雞的右半邊！
05. 我們只作右邊的雞！
06. 我們可以做雞，對吧？
07. 我們行使了雞的權利！
08. 我們主張雞權！
09. 我們還是做雞好！
10. 做雞有理！
11. 我們讓雞向右看齊！
12. 我們只做正確的雞！
13. 我們肯定是雞！
14. 只有我們可以做雞！
15. 向右看！有雞！
16. 我們要對雞好！
17. 我們願意雞好！
18. 我們的材料是正宗的雞肉！
19. 我們公正的做雞！
20. 我們做雞正點耶～～
21. 我們只做正版的雞！
22. 我們做雞做的很正確！
23. 我們正在做雞好不好？
24. 我們一定要把雞打成右派！
25. 我們做的是右派的雞！
26. 我們只做右撇子雞！
27. 我們做雞最專業！
28. 我們叫雞有理！
若要一輩子高興，做佛；
若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢；
若要一家人高興，做飯；
若要一幫人高興，做東！
某公司招人，幾百個大學生爭相面試:
"我台大"！
"我交大"！
"我清大"！
"我成大"！
"我北大"！
突然，一女生響亮聲起："我波大"！
董事長一拍桌說：用你了。
該女生掏出畢業證書:
寧波大學...
男：我好喜歡你喔..我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉 ....
男：那我親嘴好了....
一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
女：生男的名字你取，生女的名字我取。
男：好啊~~
女：女生的名字要叫做好美!
男：為什麼？
女：這樣大家就會叫我「好美的媽媽啊!」...
大明剛剛結婚不久, 剝洋蔥被嗆得一把鼻涕一把淚。
只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了任務，開心的不得了。
隔天，打電話向老媽說：
「老媽，妳的方法真不賴，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」
妻： 「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫： 「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
妻： 「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻： 「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
妻子早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
「哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
一個男的幫他妻子向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：
「如果我妻子今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
法官看著被告，狐疑的問道：「 我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：
「是的。您妻子就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：
「判你有期徒刑二十年。」
大地回春, 春天到了, 有一校友去日本賞花。
請看:春之頌 淚光閃閃 (日本歌曲)
http://www.youtube.com/watch?v=NrzZhvM7Imo
The song and the scenery were from friends' emails. I just put them
into a music video to repay them. ^-^
Rimi Natsukawa 夏川里美 is an Okinawan folk singer who performs ethnic Ryukyuan 琉球 Music.
For those who like show business:
http://perform-arts.blogspot.com
大地回春, 股市大漲, 一切又充滿生機了。
很長時間沒有寄笑話了, 現在師大校友會改朝換代, 不知道還要收看我的笑話嗎？
學台語:
Almost是什麼意思?
Almost就是"幾乎".
喔! Almost=姐夫.
Onleave是什麼意思?
Onleave是"休假"的意思.
Onleave=小姐.
祖母問："那些人是誰啊？在做什麼？"
孫子回答："那是非洲的難民，沒有飯吃，好可憐喔！"
祖母聽了很不以為然的說：
"騙肖ㄟ...沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮！？"
學生一回家就對著父母說：
「今天老師在學校問的一個問題, 只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」
「老師問的是：誰沒有交作業？」
有二個小學生在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
那個小孩大笑 ：「哈！才打不到呢…」
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」
小芬和小文在吵架…
芬： 「你這隻豬！」
小文： 「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
一中學老師把 KFC 肯德基店裏的廣告
「 We do chicken right！ 」
發給學生練習翻譯，結果有以下答案：
01. 我們做雞是對的！
02. 我們就是做雞的！
03. 我們有做雞的權利！
04. 我們只做雞的右半邊！
05. 我們只作右邊的雞！
06. 我們可以做雞，對吧？
07. 我們行使了雞的權利！
08. 我們主張雞權！
09. 我們還是做雞好！
10. 做雞有理！
11. 我們讓雞向右看齊！
12. 我們只做正確的雞！
13. 我們肯定是雞！
14. 只有我們可以做雞！
15. 向右看！有雞！
16. 我們要對雞好！
17. 我們願意雞好！
18. 我們的材料是正宗的雞肉！
19. 我們公正的做雞！
20. 我們做雞正點耶～～
21. 我們只做正版的雞！
22. 我們做雞做的很正確！
23. 我們正在做雞好不好？
24. 我們一定要把雞打成右派！
25. 我們做的是右派的雞！
26. 我們只做右撇子雞！
27. 我們做雞最專業！
28. 我們叫雞有理！
若要一輩子高興，做佛；
若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢；
若要一家人高興，做飯；
若要一幫人高興，做東！
某公司招人，幾百個大學生爭相面試:
"我台大"！
"我交大"！
"我清大"！
"我成大"！
"我北大"！
突然，一女生響亮聲起："我波大"！
董事長一拍桌說：用你了。
該女生掏出畢業證書:
寧波大學...
男：我好喜歡你喔..我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉 ....
男：那我親嘴好了....
一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
男：「對，尤其是女朋友！」
女：生男的名字你取，生女的名字我取。
男：好啊~~
女：女生的名字要叫做好美!
男：為什麼？
女：這樣大家就會叫我「好美的媽媽啊!」...
大明剛剛結婚不久, 剝洋蔥被嗆得一把鼻涕一把淚。
只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了任務，開心的不得了。
隔天，打電話向老媽說：
「老媽，妳的方法真不賴，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」
妻： 「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫： 「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
妻： 「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻： 「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
妻子早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
「哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
一個男的幫他妻子向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：
「如果我妻子今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
法官看著被告，狐疑的問道：「 我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：
「是的。您妻子就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：
「判你有期徒刑二十年。」
大地回春, 春天到了, 有一校友去日本賞花。
請看:春之頌 淚光閃閃 (日本歌曲)
http://www.youtube.com/watch?v=NrzZhvM7Imo
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Jan 22, 2009
Jokes in Chinese - 中文笑話(16)
Hello,
各位不防試試, 用網路寫中文, 現在網路詞彙, 越來越豐富了, 如Google翻譯用的字彙。 另一好處, 中文字的劃筆, 就不用記了, 中文字本來是畫, “Copy-Paste” 就可以了, 哈...
為什麼有些男人寧要狗,不要妻子 (not my opinion)
你愈晚回家, 牠越興奮
你錯喊另外一頭狗的名字, 牠也不會介意
你東西撒得滿地都是, 牠很高興
你提高啜子強烈表態, 牠不反感
你永不須要等呀等的,牠永遠隨時準備好出門
你喝醉了, 牠覺得你很有趣
牠離開你時, 絕不會分掉你的家財!
當然，上面說的是不正確的, 妻子怎麼與狗比, 想想,
在成為你的妻子之前, 她願意為你大犧牲, 甚至賭上性命，你有嗎？
1. 在你追求她時，她願意為你失去生命...
因為她意志堅定地說, “你再纏著我，我就去死!”
2. 在你們交朋友時，她願意等你到下輩子...
因為她溫柔婉約地說, “你想要娶我，等下輩子吧!”
3. 在你們有感情時，她願意與你共赴黃泉...
因為她眼眶泛紅地說, “你再不娶我，我就與你同歸於盡!”
真感人, 熱淚盈眶 ..........
並且狗是會咬人的？
有一天，一位朋友看到一個人身邊, 有一隻看起來很兇的狗。
他就問：「請問你的狗會不會咬人？」
那人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人。」
沒想到朋友一過去, 就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗絕對不會咬人？」
「對，但那不是我的狗。」
所以有妻子比較好的! (my opinion)
妻子：我在我們家一直是中心。
丈夫：那我在我們家也一直是中心。
妻子：可我這中心比你那中心重要。
丈夫：為什麼？
妻子：因為我叫”千金”，你只是叫“小狗”。
丈夫：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時，留的也多一點
丈夫：這樣我較會有積極性。
妻子：好。
丈夫：那我給你百分之多少？
妻子：百分之一百。
妻子：這衣服好看嗎？
丈夫：好看。
妻子：你就敷衍我，想讓我趕快買完了，趕快回家！
妻子：那衣服好看嗎？
丈夫：不好看。
妻子：你就捨不得給我買！
妻子：這個袋子你也拿著吧。
丈夫：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？
妻子：那我還挽著你呢！你有100多斤呢！我拿的東西不比你拿的東西重多了？
妻子：現在電視裏老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
丈夫：不會。
妻子：為什麼？
丈夫：有你一個，我就夠後悔的了，決不能再要第二個！
婚姻需要理智!
狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。
熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫，
公青蛙見狀大怒說：怎麼回事？
母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？
老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，
青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包。
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負
裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！
鴨子大怒：算計我? 我一出是布，他總是剪刀。
爸爸給兒子講小時候經常挨餓的事。
聽完後，兒子兩眼含淚，十分同情地問：
“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
一天，兒子跟媽媽上街﹔走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過兒子的小手，說：”下雨了，快往前跑阿！”
兒子慢條斯理冷靜地問：”那前面就不下雨嘍！？”
賣瓜小販：”快來吃西瓜，不甜不要錢！”
饑渴的路人：”哇！太好了，老板，來個不甜的！”
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是數一數二的，但是數到三就錯了。」
同事問：「平常上班，兒子給誰帶？」
阿玲答：「婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平」
小妤說要去學柔道，她父親極力反對。
說道：「女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢？」
她毫不猶豫的回答：「看誰敢不娶。」
甲和乙在閒聊 …
甲：「經濟不景氣，養家活口真辛苦 …」
乙：「你是幾個小孩啊？」
甲：「五個。」
乙：「哇靠，五個的確不好養！」
甲：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」
乙：「 …… 」
阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…
老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！」
阿土：「我就問她啊…… 你奶奶多大啊？就被 ? 」
好了，就快要過年了，在此先祝福你，新年快樂，歲歲平安。上次賀卡:
http://www.youtube.com/watch?v=DTxCLt8VBpM
上次巴馬的故事, 漏了一重要事件, 網路文章是往前寫的, 除了小錯誤, 是不往後改的。 所以補充後記如下。哈...
後記:
所謂治國平天下, 先要修身齊家, 巴馬小時有點胖, 被叫'稻田裡的鴨子’, 但現在卻長得不錯, 剛好遇見村女雪兒, 雖有點醜, 也完美地結合了。
寄予對重建的期望, 雖沒錢, 巴馬重金請了戲班, 在大宅外演唱三天三夜, 全村歡騰。雪兒穿了新衣服, 魅力十足, 沒有醜小鴨的形象了。
有興趣，請將你的版本或評論寫在comments裡面。
http://bama-story.blogspot.com
各位不防試試, 用網路寫中文, 現在網路詞彙, 越來越豐富了, 如Google翻譯用的字彙。 另一好處, 中文字的劃筆, 就不用記了, 中文字本來是畫, “Copy-Paste” 就可以了, 哈...
為什麼有些男人寧要狗,不要妻子 (not my opinion)
你愈晚回家, 牠越興奮
你錯喊另外一頭狗的名字, 牠也不會介意
你東西撒得滿地都是, 牠很高興
你提高啜子強烈表態, 牠不反感
你永不須要等呀等的,牠永遠隨時準備好出門
你喝醉了, 牠覺得你很有趣
牠離開你時, 絕不會分掉你的家財!
當然，上面說的是不正確的, 妻子怎麼與狗比, 想想,
在成為你的妻子之前, 她願意為你大犧牲, 甚至賭上性命，你有嗎？
1. 在你追求她時，她願意為你失去生命...
因為她意志堅定地說, “你再纏著我，我就去死!”
2. 在你們交朋友時，她願意等你到下輩子...
因為她溫柔婉約地說, “你想要娶我，等下輩子吧!”
3. 在你們有感情時，她願意與你共赴黃泉...
因為她眼眶泛紅地說, “你再不娶我，我就與你同歸於盡!”
真感人, 熱淚盈眶 ..........
並且狗是會咬人的？
有一天，一位朋友看到一個人身邊, 有一隻看起來很兇的狗。
他就問：「請問你的狗會不會咬人？」
那人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人。」
沒想到朋友一過去, 就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗絕對不會咬人？」
「對，但那不是我的狗。」
所以有妻子比較好的! (my opinion)
妻子：我在我們家一直是中心。
丈夫：那我在我們家也一直是中心。
妻子：可我這中心比你那中心重要。
丈夫：為什麼？
妻子：因為我叫”千金”，你只是叫“小狗”。
丈夫：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時，留的也多一點
丈夫：這樣我較會有積極性。
妻子：好。
丈夫：那我給你百分之多少？
妻子：百分之一百。
妻子：這衣服好看嗎？
丈夫：好看。
妻子：你就敷衍我，想讓我趕快買完了，趕快回家！
妻子：那衣服好看嗎？
丈夫：不好看。
妻子：你就捨不得給我買！
妻子：這個袋子你也拿著吧。
丈夫：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？
妻子：那我還挽著你呢！你有100多斤呢！我拿的東西不比你拿的東西重多了？
妻子：現在電視裏老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
丈夫：不會。
妻子：為什麼？
丈夫：有你一個，我就夠後悔的了，決不能再要第二個！
婚姻需要理智!
狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。
熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫，
公青蛙見狀大怒說：怎麼回事？
母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？
老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，
青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包。
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負
裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！
鴨子大怒：算計我? 我一出是布，他總是剪刀。
爸爸給兒子講小時候經常挨餓的事。
聽完後，兒子兩眼含淚，十分同情地問：
“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
一天，兒子跟媽媽上街﹔走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過兒子的小手，說：”下雨了，快往前跑阿！”
兒子慢條斯理冷靜地問：”那前面就不下雨嘍！？”
賣瓜小販：”快來吃西瓜，不甜不要錢！”
饑渴的路人：”哇！太好了，老板，來個不甜的！”
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是數一數二的，但是數到三就錯了。」
同事問：「平常上班，兒子給誰帶？」
阿玲答：「婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平」
小妤說要去學柔道，她父親極力反對。
說道：「女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢？」
她毫不猶豫的回答：「看誰敢不娶。」
甲和乙在閒聊 …
甲：「經濟不景氣，養家活口真辛苦 …」
乙：「你是幾個小孩啊？」
甲：「五個。」
乙：「哇靠，五個的確不好養！」
甲：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」
乙：「 …… 」
阿土是個蛋糕店的送貨員，某天他送完貨回來臉上，帶著一個掌印…
老板就問他：「怎麼了？臉上卦彩？」
阿土：「那個女客戶的奶奶生日啊？可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊！」
阿土：「我就問她啊…… 你奶奶多大啊？就被 ? 」
好了，就快要過年了，在此先祝福你，新年快樂，歲歲平安。上次賀卡:
http://www.youtube.com/watch?v=DTxCLt8VBpM
上次巴馬的故事, 漏了一重要事件, 網路文章是往前寫的, 除了小錯誤, 是不往後改的。 所以補充後記如下。哈...
後記:
所謂治國平天下, 先要修身齊家, 巴馬小時有點胖, 被叫'稻田裡的鴨子’, 但現在卻長得不錯, 剛好遇見村女雪兒, 雖有點醜, 也完美地結合了。
寄予對重建的期望, 雖沒錢, 巴馬重金請了戲班, 在大宅外演唱三天三夜, 全村歡騰。雪兒穿了新衣服, 魅力十足, 沒有醜小鴨的形象了。
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Jan 6, 2009
Jokes in Chinese - 中文笑話(15)
Hello,
To test your Chinese level, can you answer below question? Answer in next email.
警察局長在路邊與一位老人談話，這時跑過來一個小孩，
急忙地對警察局長說：「你爸爸和我爸爸吵起來了!!!」
老人問：「這孩子是你什麼人？」警察局長說：「是我兒子。」
請問：這二個吵架的人跟警察局長是什麼關係？
日本首相森喜朗, 訪問華盛頓克林頓總統之前, 獲得一些基本的英語會話訓練:
“How are you?”
“I am fine, and you?”
“Me too.”
但在華盛頓, 森喜朗誤說成:
“Who are you?”
克林頓有點驚訝，但仍設法幽默反應:
“Well, I am Hillary's husband, ha-ha...”
然後森喜朗回答:
“Me too, ha-ha...”
記者訪問一位富翁，問他有錢的秘訣。
富翁：「這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」
老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：
「慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快剷起來，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」
「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂，太太。」丈夫平靜地答道：
「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何？」
“53719” = “我深情依舊”
小董有一次訪問, 一位胸部頗為壯觀的女星，這位女星穿著很低胸的禮服。
他發現她衣服內的~那個...幾乎都快蹦跳出來，就會穿幫了 ......
他想要趕快告訴她, 但不知道該如何開口，才不會很尷尬。
這時小董腦筋一閃，得意的笑容浮在嘴角，因為他想到比較容易說出口的講法。
他滿臉通紅但很大聲的說：
”妳爺爺的妻子快跑出來了！” – Got it?
律師：妳懷孕多久了嗎？
答：到十一月八日就有三個月了。
律師：那麼妳是在八月八日受孕的？
答：是的。
律師：那個時候妳在做什麼？
律師：她有三個小孩是嗎？
答：是的。
律師：幾個男孩？
答：沒有男孩。
律師：有女孩嗎？
律師：醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？
答：在傍晚時，驗屍從八點半開始。
律師：那時候艾先生已經死了，對嗎？
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。
一天，她回到家，穿了一件名牌大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
「對不起，」她說，「是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：”撒旦，退到我後面去！”」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜，」其中一人低聲說，
「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯，」他的同伴回答，
「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」
老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨，
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，你知道天下能有幾個豬八戒！」
某人：「上帝啊！一百年對你來說算得了甚麼呢？」
上帝：「一百年就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意；不過，你稍等一分鐘。」
兒子被他個性急躁的媽媽, 痛罵數學屢教不會。
爸爸在書房外，心想等一下兒子被罵完出來，
要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，
為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：
「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：
「你為什麼要娶她？」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：..........
「還不是因為你」!!!
有一天, 某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和
中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到
前面睡覺的同學了
有一天駱駝跟大象在一起
大象問駱駝：為什麼妳的胸部長在背上。
駱駝不想回答
大象又問駱駝
駱駝說：我不想跟一個老二長在臉上的，解釋這個問題。
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
有一天阿男的老婆吵著, 要他帶她去脫衣舞場, 他不肯推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：
「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。
於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。
這時，計程車司機說話了：「阿男呀！你今天帶的妞比較兇唷！」
你看得出破綻嗎?
魔術
我想正體字與簡體字不衝突, 大陸網友, 也欣賞在藝術作品上用正體字, 正體字要生存可能靠網路了。 有興趣加州照片和英文老歌 (San Francisco & Hotel California), 請看:
https://www.youtube.com/watch?v=O4_T7ewJH9E
https://www.youtube.com/watch?v=fJk-Ves4XVs
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警察局長在路邊與一位老人談話，這時跑過來一個小孩，
急忙地對警察局長說：「你爸爸和我爸爸吵起來了!!!」
老人問：「這孩子是你什麼人？」警察局長說：「是我兒子。」
請問：這二個吵架的人跟警察局長是什麼關係？
日本首相森喜朗, 訪問華盛頓克林頓總統之前, 獲得一些基本的英語會話訓練:
“How are you?”
“I am fine, and you?”
“Me too.”
但在華盛頓, 森喜朗誤說成:
“Who are you?”
克林頓有點驚訝，但仍設法幽默反應:
“Well, I am Hillary's husband, ha-ha...”
然後森喜朗回答:
“Me too, ha-ha...”
記者訪問一位富翁，問他有錢的秘訣。
富翁：「這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」
老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：
「慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快剷起來，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」
「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂，太太。」丈夫平靜地答道：
「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何？」
“53719” = “我深情依舊”
小董有一次訪問, 一位胸部頗為壯觀的女星，這位女星穿著很低胸的禮服。
他發現她衣服內的~那個...幾乎都快蹦跳出來，就會穿幫了 ......
他想要趕快告訴她, 但不知道該如何開口，才不會很尷尬。
這時小董腦筋一閃，得意的笑容浮在嘴角，因為他想到比較容易說出口的講法。
他滿臉通紅但很大聲的說：
”妳爺爺的妻子快跑出來了！” – Got it?
律師：妳懷孕多久了嗎？
答：到十一月八日就有三個月了。
律師：那麼妳是在八月八日受孕的？
答：是的。
律師：那個時候妳在做什麼？
律師：她有三個小孩是嗎？
答：是的。
律師：幾個男孩？
答：沒有男孩。
律師：有女孩嗎？
律師：醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？
答：在傍晚時，驗屍從八點半開始。
律師：那時候艾先生已經死了，對嗎？
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。
一天，她回到家，穿了一件名牌大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
「對不起，」她說，「是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：”撒旦，退到我後面去！”」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜，」其中一人低聲說，
「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯，」他的同伴回答，
「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」
老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨，
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，你知道天下能有幾個豬八戒！」
某人：「上帝啊！一百年對你來說算得了甚麼呢？」
上帝：「一百年就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意；不過，你稍等一分鐘。」
兒子被他個性急躁的媽媽, 痛罵數學屢教不會。
爸爸在書房外，心想等一下兒子被罵完出來，
要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，
為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：
「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：
「你為什麼要娶她？」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：..........
「還不是因為你」!!!
有一天, 某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和
中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到
前面睡覺的同學了
有一天駱駝跟大象在一起
大象問駱駝：為什麼妳的胸部長在背上。
駱駝不想回答
大象又問駱駝
駱駝說：我不想跟一個老二長在臉上的，解釋這個問題。
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
有一天阿男的老婆吵著, 要他帶她去脫衣舞場, 他不肯推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：
「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。
於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。
這時，計程車司機說話了：「阿男呀！你今天帶的妞比較兇唷！」
你看得出破綻嗎?
魔術
我想正體字與簡體字不衝突, 大陸網友, 也欣賞在藝術作品上用正體字, 正體字要生存可能靠網路了。 有興趣加州照片和英文老歌 (San Francisco & Hotel California), 請看:
https://www.youtube.com/watch?v=O4_T7ewJH9E
https://www.youtube.com/watch?v=fJk-Ves4XVs
Dec 17, 2008
Jokes in Chinese - 中文笑話(14)
Hello,
What is the difference between Obama’s heath care plan and that of Republicans. Don’t worry. The end-results are the same. Read below example to understand the difference.
話說 ,某甲去看減肥門診 ,醫師便開了 2顆藥丸給他服用
醫師：「把它吃下後你會睡 7 天,醒來後你就變瘦了」
於是回家後甲就照著做
服用後果然很快進入睡眠狀態，甲夢見自己在一個美麗的海邊
到處是穿比基尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著
甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣地過7天，醒來後果然變瘦了 !
甲很滿意告訴了他朋友乙, 也去找 那位 醫師，醫師也同樣開了 2顆藥丸給乙服用
乙服用後也很快就睡著了
在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎
被生猛野獸追趕拼命地跑逃命
攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬
當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了
乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得
於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過
乙也醒了過來，啥也沒玩到 !不過乙也變瘦了
乙氣呼呼地去找醫師理論理論
醫師:" 你不就也變瘦了嗎?"
乙：「對呀 .瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別 ?? 」
醫師：「拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的 ! 」
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」
有位女孩對爸爸說, 她喜歡對面的帥哥 ,結果她爸爸小聲的對她說：
「那是你同父異母的哥哥, 你們只能做做普通的朋友, 千萬別對妳媽說. 」
幾個月後 ,女孩又對爸爸說 ,喜歡上了巷口那家的帥哥
她爸爸又對她說：「那是你另一個同父異母的哥哥 ,你們也只能做做普通的朋友.」
可是女孩還是哭著對媽媽說了, 她媽媽安慰她說：
「妳愛嫁誰就嫁誰 , 妳根本就不是妳爸爸的女兒. 」
董存瑞死後，有關部門接他的老媽媽進京作報告。
老媽媽一輩子都是個普通農婦，不敢去。
有關部門就跟她說：「不要怕，你上臺後就講3句話：
董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」
老媽媽進京一上臺，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：
「董存瑞是我和毛主席的兒子。」
全場鴉雀無聲，都給雷電死了。
毛主席楞了半天，扭頭小聲問：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」
有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：
"我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裡，這樣既存了錢，
日後也好證明我們的愛有多深。"丈夫欣然同意。
終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。
突然他發現了三張100元的，非常疑惑"這是怎麼回事？
我每次只放10元，怎麼會有100元的？"
妻子不屑地說道："你以為每個人都像你一樣小氣呀。"
一天早上在餐桌旁，我丈夫在哀歎他在股市中的慘敗記錄。
我呢，就告訴他我最近的節食減肥——我已經多次嘗試並多次失敗。
"你瞧，寶貝，"他從報紙的股市版抬起頭來，
看著我說，"你是我所做出的唯一翻了一番的投資。"
太太抱怨先生："你一點也不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的。"
先生："好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。"
太太："至少稱呼得改一改，不要老叫'老婆'，叫三個字的，親暱一些的。"
先生："我明白了，老太婆。"
簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！
她一天到晚，嘴就沒有閒著的時候。
去年她去了海濱半個月，回來後就連她的牙都曬黑了。
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
" 親愛的，快來看我體重少了 兩公斤 ． "
" 親愛的，那是因為妳還沒有化妝． "
某甲和他太太在爭論，某甲說：
「當初我與妳結婚，那是我一輩子中最不幸且不智的決定！」
他老婆反唇相譏道：「你搞清楚，那可不是我倒追你的！」
某甲冷冷地說：
「沒錯！沒有一個捕鼠器會去追老鼠，捕鼠器只是等在那兒，老鼠就自己來了！」
夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道 : 「你跟那一頭豬在幹甚麼 ! 」
丈夫驚奇道 : 「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過 : 「我跟貓說話你插什麼嘴 ? 」
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。
一位朋友對說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」
「我也曾這麼想過，」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：「可惜這種轎車目前還沒有假的！」
一婦人在丈夫過世後非常思念，便去找靈媒
希望能見一見過世的丈夫。靈媒把她丈夫招來後
她急急的問道：「你現在過的好嗎？」
「還好」
「比和我生活在一起還好嗎？」
「嗯，好得多了。」
「告訴我，親愛的，天堂是什麼樣子？」
「誰說我在天堂了？」
從前有一位很有錢的老翁人，但是他非常的勢利。他有一位千金女兒，不過他總認為
只有有錢人才有資格娶他女兒。
有一天，有三個男生上門求親，這個勢利的老翁當然免不了要盤問一下他們的身價。
甲就說：「我有一千萬元的存款」。
老翁覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。於是繼續聽聽下一位的說詞。
乙說：「我有三棟洋房，又是一家公司的老板」。
嗯……老翁開心地覺得比上一個還好，但也想要看看第三位是否會更有錢。
於是就問道：「請問這位先生您有什麼呢？」
丙緬靦的說：「我有一個小孩」。
老翁聽了勃然大怒，「都有小孩的人了，還想娶我女兒。來人啊，把他趕出去。」
丙急忙解釋說：「可是那個小孩在令嬡的肚子裡！」
太太去應門，問訪客說：『請教尊姓大名，找我先生有什麼事？』
『我是為一筆債務來的……』
『他昨天出門了』太太打斷他的話。
『我要還錢給他』訪客把話說完。
『不過他現在已經回來了』太太說。
有一對男女朋友到山上看夜景，此時因為接近深夜所以氣溫驟降，這時那位男生很
溫柔對其女朋友說：「妳會不會感覺冷呀！」此時那為位女生心裡感覺很溫馨，但
是她又想考驗男友對她的態度是如何，於是她說：「不會呀！」
這時她男友開口說：「那………妳外套借我穿，我有點冷！！」
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑！」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」
Below joke is a little bit rough:
小英指著小明的下面問：「這一根是什麼？為什麼我沒有？」
小明很驕傲的說：「我媽媽說這一根只有男生才有…哼！你沒有吧！」
於是小英哭著回家向媽媽抱怨：「為什麼我沒有那一根？」
媽媽就安慰她說：「妳長大之後，要有幾根就有幾根……」
"一個女生若主動抓男生的手, 是不是表示她喜歡他?" 兒子問.
"幹嘛問這? 你今天被女生抓手啦?!" 父親問.
"是啊! 我一直想甩開她的手.她還一面抓. 一面說不要這樣嘛!!!"
父親心想: 天啊!! 現在女孩子也未免太主動了吧?! 於是問:
"那她是在什麼情形下抓你的手?"
"我想掀開她裙子, 看她今天穿什麼顏色的內褲, 於是她就抓住我的手了! 她真的喜歡上我了嗎? "
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場。
巫師查了半天，終於開口說：「我得到的既有好消息又有壞消息。」
老人說：「先告訴我好消息吧。」
「天堂上有很寬闊的高爾夫球場。」巫師說。
老人接問：「現在告訴我壞消息吧。」
巫師說：「下星期日上午十點就該你發球了！」
Okay, these jokes are long enough. For those who are still interested in 巴馬的前世故事, the first episode conclusion will be done according to outlines. Folks may wonder why I am doing all these. My goal is to practice “正體字中文” - 利用網路正體字中文詞彙和谷歌翻譯正體字中文.
The weather is very cold. 你覺得冷肚餓嗎？快點吃吧!
http://food-shows.blogspot.com/2008_12_12_archive.html
and the links inside.
Christmas is almost here. 聖誕快樂 music video:
http://www.youtube.com/watch?v=IW9Ml0h2laM
What is the difference between Obama’s heath care plan and that of Republicans. Don’t worry. The end-results are the same. Read below example to understand the difference.
話說 ,某甲去看減肥門診 ,醫師便開了 2顆藥丸給他服用
醫師：「把它吃下後你會睡 7 天,醒來後你就變瘦了」
於是回家後甲就照著做
服用後果然很快進入睡眠狀態，甲夢見自己在一個美麗的海邊
到處是穿比基尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著
甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣地過7天，醒來後果然變瘦了 !
甲很滿意告訴了他朋友乙, 也去找 那位 醫師，醫師也同樣開了 2顆藥丸給乙服用
乙服用後也很快就睡著了
在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎
被生猛野獸追趕拼命地跑逃命
攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬
當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了
乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得
於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過
乙也醒了過來，啥也沒玩到 !不過乙也變瘦了
乙氣呼呼地去找醫師理論理論
醫師:" 你不就也變瘦了嗎?"
乙：「對呀 .瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別 ?? 」
醫師：「拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的 ! 」
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」
有位女孩對爸爸說, 她喜歡對面的帥哥 ,結果她爸爸小聲的對她說：
「那是你同父異母的哥哥, 你們只能做做普通的朋友, 千萬別對妳媽說. 」
幾個月後 ,女孩又對爸爸說 ,喜歡上了巷口那家的帥哥
她爸爸又對她說：「那是你另一個同父異母的哥哥 ,你們也只能做做普通的朋友.」
可是女孩還是哭著對媽媽說了, 她媽媽安慰她說：
「妳愛嫁誰就嫁誰 , 妳根本就不是妳爸爸的女兒. 」
董存瑞死後，有關部門接他的老媽媽進京作報告。
老媽媽一輩子都是個普通農婦，不敢去。
有關部門就跟她說：「不要怕，你上臺後就講3句話：
董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」
老媽媽進京一上臺，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：
「董存瑞是我和毛主席的兒子。」
全場鴉雀無聲，都給雷電死了。
毛主席楞了半天，扭頭小聲問：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」
有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：
"我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裡，這樣既存了錢，
日後也好證明我們的愛有多深。"丈夫欣然同意。
終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。
突然他發現了三張100元的，非常疑惑"這是怎麼回事？
我每次只放10元，怎麼會有100元的？"
妻子不屑地說道："你以為每個人都像你一樣小氣呀。"
一天早上在餐桌旁，我丈夫在哀歎他在股市中的慘敗記錄。
我呢，就告訴他我最近的節食減肥——我已經多次嘗試並多次失敗。
"你瞧，寶貝，"他從報紙的股市版抬起頭來，
看著我說，"你是我所做出的唯一翻了一番的投資。"
太太抱怨先生："你一點也不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的。"
先生："好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。"
太太："至少稱呼得改一改，不要老叫'老婆'，叫三個字的，親暱一些的。"
先生："我明白了，老太婆。"
簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！
她一天到晚，嘴就沒有閒著的時候。
去年她去了海濱半個月，回來後就連她的牙都曬黑了。
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
" 親愛的，快來看我體重少了 兩公斤 ． "
" 親愛的，那是因為妳還沒有化妝． "
某甲和他太太在爭論，某甲說：
「當初我與妳結婚，那是我一輩子中最不幸且不智的決定！」
他老婆反唇相譏道：「你搞清楚，那可不是我倒追你的！」
某甲冷冷地說：
「沒錯！沒有一個捕鼠器會去追老鼠，捕鼠器只是等在那兒，老鼠就自己來了！」
夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道 : 「你跟那一頭豬在幹甚麼 ! 」
丈夫驚奇道 : 「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過 : 「我跟貓說話你插什麼嘴 ? 」
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。
一位朋友對說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」
「我也曾這麼想過，」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：「可惜這種轎車目前還沒有假的！」
一婦人在丈夫過世後非常思念，便去找靈媒
希望能見一見過世的丈夫。靈媒把她丈夫招來後
她急急的問道：「你現在過的好嗎？」
「還好」
「比和我生活在一起還好嗎？」
「嗯，好得多了。」
「告訴我，親愛的，天堂是什麼樣子？」
「誰說我在天堂了？」
從前有一位很有錢的老翁人，但是他非常的勢利。他有一位千金女兒，不過他總認為
只有有錢人才有資格娶他女兒。
有一天，有三個男生上門求親，這個勢利的老翁當然免不了要盤問一下他們的身價。
甲就說：「我有一千萬元的存款」。
老翁覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。於是繼續聽聽下一位的說詞。
乙說：「我有三棟洋房，又是一家公司的老板」。
嗯……老翁開心地覺得比上一個還好，但也想要看看第三位是否會更有錢。
於是就問道：「請問這位先生您有什麼呢？」
丙緬靦的說：「我有一個小孩」。
老翁聽了勃然大怒，「都有小孩的人了，還想娶我女兒。來人啊，把他趕出去。」
丙急忙解釋說：「可是那個小孩在令嬡的肚子裡！」
太太去應門，問訪客說：『請教尊姓大名，找我先生有什麼事？』
『我是為一筆債務來的……』
『他昨天出門了』太太打斷他的話。
『我要還錢給他』訪客把話說完。
『不過他現在已經回來了』太太說。
有一對男女朋友到山上看夜景，此時因為接近深夜所以氣溫驟降，這時那位男生很
溫柔對其女朋友說：「妳會不會感覺冷呀！」此時那為位女生心裡感覺很溫馨，但
是她又想考驗男友對她的態度是如何，於是她說：「不會呀！」
這時她男友開口說：「那………妳外套借我穿，我有點冷！！」
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑！」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」
Below joke is a little bit rough:
小英指著小明的下面問：「這一根是什麼？為什麼我沒有？」
小明很驕傲的說：「我媽媽說這一根只有男生才有…哼！你沒有吧！」
於是小英哭著回家向媽媽抱怨：「為什麼我沒有那一根？」
媽媽就安慰她說：「妳長大之後，要有幾根就有幾根……」
"一個女生若主動抓男生的手, 是不是表示她喜歡他?" 兒子問.
"幹嘛問這? 你今天被女生抓手啦?!" 父親問.
"是啊! 我一直想甩開她的手.她還一面抓. 一面說不要這樣嘛!!!"
父親心想: 天啊!! 現在女孩子也未免太主動了吧?! 於是問:
"那她是在什麼情形下抓你的手?"
"我想掀開她裙子, 看她今天穿什麼顏色的內褲, 於是她就抓住我的手了! 她真的喜歡上我了嗎? "
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場。
巫師查了半天，終於開口說：「我得到的既有好消息又有壞消息。」
老人說：「先告訴我好消息吧。」
「天堂上有很寬闊的高爾夫球場。」巫師說。
老人接問：「現在告訴我壞消息吧。」
巫師說：「下星期日上午十點就該你發球了！」
Okay, these jokes are long enough. For those who are still interested in 巴馬的前世故事, the first episode conclusion will be done according to outlines. Folks may wonder why I am doing all these. My goal is to practice “正體字中文” - 利用網路正體字中文詞彙和谷歌翻譯正體字中文.
The weather is very cold. 你覺得冷肚餓嗎？快點吃吧!
http://food-shows.blogspot.com/2008_12_12_archive.html
and the links inside.
Christmas is almost here. 聖誕快樂 music video:
http://www.youtube.com/watch?v=IW9Ml0h2laM
Nov 12, 2008
Jokes in Chinese - 中文笑話(13)
Hello all,
有人說我的中文怪怪的, 怎能怪我呢？ 我又不會打中文字, 只能怪Google 的翻譯了。
這次師大校友郊遊, 會長說希望我仍繼續, 嗯好吧。
Fran 怪說沒懂我的中文, 怎麼會? 看中文要有深度, 下面給妳說明。
"醜聞" 就是當你帶一個醜女出遊，就會聽到周遭的人所說的話。
"緋聞" 如果女的不醜的話。
"絕望" 就是醜聞不斷。
"娶妻" 就是醜聞結束時。
"嫁妝" 就是丈母娘給女婿的回扣。
"代溝" 就是回扣不覺得怎麼樣。
"天堂" 就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
"約會" 就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
"愛人" 就是愛花的人, 只愛兩種: 有錢花和盡量花。
"丈夫" 品學兼憂, 憂沒有人字旁。
"自戀" 就是下輩子你要投胎做女人，然後嫁個像你這樣的男人。
"無語" 就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
"無奈" 就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
"白領" 就是今天領了薪水，支付了賬單，這月工資又白領了。
"發薪" 就是整個周末在外面與朋友們狂歡的時候。
"幸福" 就是回家對火冒三丈的妻子的時候。
"幸運" 就是被打腫眼, 勉強能從左眼角看到妻子一點點。
"自由" 自由女神說：「你看我自由嗎？」。
"奧運" 我們岳飛只一天就拿到12面金牌。
"朗誦" 就是人爽（台語）？ 妳在爽啥咪？
下面就是真的笑話:
一個大腹便便的孕婦, 公車上對著坐著的一位男子
說︰「你不知道我懷孕了嗎？」(想要他讓座....)
男子很緊張地說︰「孩子不是我的！」
這次師大校友郊遊, 風景美麗, 好吧, 經濟不好, 多看風景視頻。
這些照片是來自偏遠和美麗的雲南紅土地 (事實上來自 Fran, 補償妳沒懂我的中文),
這首歌“夢” 是 Stevie Nicks在這裡, 過金門大橋美麗風景的 Sausalito 寫的。
如果你想看清晰的風景，請在 YouTube 新功能上點擊 ‘watch in high quality’。
http://www.youtube.com/watch?v=INEszCuLGfM
下面是真的, 三個女人談到一個急於想結婚的男子。
十八歲的少女：「那個男子長相如何？是不是很英俊？」
廿八歲的女郎：「那個男子在做什麼？一個月薪水多少？」
三十八歲(視頻裡)的女子：「那個男子現在在哪裡！！？？」
上次如沒看日本鄉野自然美景視頻 (鄧麗君 - 空港), 請下面看。
http://www.youtube.com/watch?v=cG-x0sKrnJA
有人說我的中文怪怪的, 怎能怪我呢？ 我又不會打中文字, 只能怪Google 的翻譯了。
這次師大校友郊遊, 會長說希望我仍繼續, 嗯好吧。
Fran 怪說沒懂我的中文, 怎麼會? 看中文要有深度, 下面給妳說明。
"醜聞" 就是當你帶一個醜女出遊，就會聽到周遭的人所說的話。
"緋聞" 如果女的不醜的話。
"絕望" 就是醜聞不斷。
"娶妻" 就是醜聞結束時。
"嫁妝" 就是丈母娘給女婿的回扣。
"代溝" 就是回扣不覺得怎麼樣。
"天堂" 就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
"約會" 就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
"愛人" 就是愛花的人, 只愛兩種: 有錢花和盡量花。
"丈夫" 品學兼憂, 憂沒有人字旁。
"自戀" 就是下輩子你要投胎做女人，然後嫁個像你這樣的男人。
"無語" 就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
"無奈" 就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
"白領" 就是今天領了薪水，支付了賬單，這月工資又白領了。
"發薪" 就是整個周末在外面與朋友們狂歡的時候。
"幸福" 就是回家對火冒三丈的妻子的時候。
"幸運" 就是被打腫眼, 勉強能從左眼角看到妻子一點點。
"自由" 自由女神說：「你看我自由嗎？」。
"奧運" 我們岳飛只一天就拿到12面金牌。
"朗誦" 就是人爽（台語）？ 妳在爽啥咪？
下面就是真的笑話:
一個大腹便便的孕婦, 公車上對著坐著的一位男子
說︰「你不知道我懷孕了嗎？」(想要他讓座....)
男子很緊張地說︰「孩子不是我的！」
這次師大校友郊遊, 風景美麗, 好吧, 經濟不好, 多看風景視頻。
這些照片是來自偏遠和美麗的雲南紅土地 (事實上來自 Fran, 補償妳沒懂我的中文),
這首歌“夢” 是 Stevie Nicks在這裡, 過金門大橋美麗風景的 Sausalito 寫的。
如果你想看清晰的風景，請在 YouTube 新功能上點擊 ‘watch in high quality’。
http://www.youtube.com/watch?v=INEszCuLGfM
下面是真的, 三個女人談到一個急於想結婚的男子。
十八歲的少女：「那個男子長相如何？是不是很英俊？」
廿八歲的女郎：「那個男子在做什麼？一個月薪水多少？」
三十八歲(視頻裡)的女子：「那個男子現在在哪裡！！？？」
上次如沒看日本鄉野自然美景視頻 (鄧麗君 - 空港), 請下面看。
http://www.youtube.com/watch?v=cG-x0sKrnJA
Oct 27, 2008
Jokes in Chinese - 中文笑話(12)
Hello all,
In the past, my jokes were mostly for husbands and wives and that’s not fair to singles or younger folks. Below I put out some jokes for lovers (unmarried or may be married) to enjoy. Please respond if you don’t think some of them make sense. :)
如果你們之間有 100 步的距離, 你只要跨出第1步, 你愛的人就會朝你的方向走其餘的 99 步。
男: 「妳二十歲時，美如玫瑰；三十歲時，也像情歌一樣迷人；而四十歲時，就更完美了。」
女: 「那麼四十歲以後呢？」
男: 「妳知道嗎，不論妳幾歲，看起來都不會超過四十歲啊！」
你愛的人就是被你看透了, 還能喜歡你的人。
有時候, 不是美女不在乎你, 而是你把對方看得太漂亮。
美女冷漠, 有時候並不是無情, 只是避免跨出第1步。
上帝很公平，把天堂放很遠，把美女放很近。
女人不美，是男人的責任。
一個本來很平凡的女人，變得愈來愈漂亮，那 當然是她的男人的功勞。
男人千萬不要抱怨身邊的女人愈來愈難看，她不好看，問題一定出在你身上。
就算是 believe 中間也藏了一個 lie
說謊,不能太「誇張」；圓謊,不能太「緊張」。
哄女人，常讓她忘了「缺點」；捧男人，常讓他記住「優點」。
愛的人，值得「天長地久」；美女，只要「曾經擁有」。
愛人，付出真心, 才會得到真心, 卻也可能傷得徹底。
美女，保持距離, 就能保護自己, 卻也註定永遠寂寞。
甲女：「你心目中『白馬王子』的條件為何？」
乙女：「最好是『白』手起家，要不然就是『馬』上成功，『王』親國戚也可以，要是『子』承父業就更好了。」
真正的愛人, 並不是在一起, 就有聊不完的話題。
而是在一起, 就算不說話, 也不會感到難過。
通常願意留下來跟你爭吵的人, 才是真正愛你的人。
沒有一百分你愛的人, 只有五十分兩個你不愛的人。
男人訂婚前像孫子 ，訂婚後像兒子 ，結婚後像老子 。
女人訂婚前像燕子 ，訂婚後像鴿子 ，結婚後像鴨子 。
婚前擇偶，「合」為貴；婚後相處，「和」為貴。
(是ㄚ...這果然是個大問題....)
為你的難過而快樂的, 是敵人。
為你的快樂而快樂的, 是朋友。
為你的難過而難過的, 是愛人。
為你的快樂而難過的, 是老婆。
男人一閒，心「定不下來」；女人一閒，嘴「停不下來」。
「上網」後，天涯若比鄰；「落網」後，比鄰若天涯。
有「苦水」，到處說；有「油水」，不會說。
富人一見面,互相「點頭」；窮人一見面,互相「搖頭」。
婚前話多，很快「打成一片」；婚後話多，很快「吵成一片」。
女友一出門，怕「小夥子」追；老婆一出門，怕「老頭子」追。
男人花言巧語，女人「驚喜不斷」；老公花言巧語，老婆「驚嚇不斷」。
對女友，誇得「沒話說」；對老婆，怕得「不敢說」。
老李夫妻每天有說有笑的，真令人羨慕。
老李：「白天妳『說』我無趣，晚上妳『笑』我無能。」
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，
勤務兵也剛好退伍了...
於是上校就請他到家工作，
吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，
然後又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」
有一個英俊的青年，在旅館中，他迷迷糊糊地走錯了，未敲門，就走進一位老太太的房間。
「對不起，對不起！我一定是走錯房間了！」這英俊青年抱歉地說。
「那倒也不一定！」老太太微笑地說；「只不過是遲了四十年而已啦！」
在我高中團聚, 我的妻子一直盯著, 獨自坐在附近女人痛飲地喝酒。
我的妻子問， '你認識她嗎？ '
'是的， '我嘆了一口氣，’她是我的舊女朋友。據我所知，我們分手了這些年，她
尚未放棄嗜酒。’
'我的天！’ 我的妻子說， '誰想一個人可以慶祝這麼長時間？ '
如今全球經濟不好。唉！希望大家通過難關。:(
下面的一首歌曲，它有漂亮的旋律, 但歌詞是有點‘colored’....
http://www.youtube.com/watch?v=0Vovzar9rTQ
In the past, my jokes were mostly for husbands and wives and that’s not fair to singles or younger folks. Below I put out some jokes for lovers (unmarried or may be married) to enjoy. Please respond if you don’t think some of them make sense. :)
如果你們之間有 100 步的距離, 你只要跨出第1步, 你愛的人就會朝你的方向走其餘的 99 步。
男: 「妳二十歲時，美如玫瑰；三十歲時，也像情歌一樣迷人；而四十歲時，就更完美了。」
女: 「那麼四十歲以後呢？」
男: 「妳知道嗎，不論妳幾歲，看起來都不會超過四十歲啊！」
你愛的人就是被你看透了, 還能喜歡你的人。
有時候, 不是美女不在乎你, 而是你把對方看得太漂亮。
美女冷漠, 有時候並不是無情, 只是避免跨出第1步。
上帝很公平，把天堂放很遠，把美女放很近。
女人不美，是男人的責任。
一個本來很平凡的女人，變得愈來愈漂亮，那 當然是她的男人的功勞。
男人千萬不要抱怨身邊的女人愈來愈難看，她不好看，問題一定出在你身上。
就算是 believe 中間也藏了一個 lie
說謊,不能太「誇張」；圓謊,不能太「緊張」。
哄女人，常讓她忘了「缺點」；捧男人，常讓他記住「優點」。
愛的人，值得「天長地久」；美女，只要「曾經擁有」。
愛人，付出真心, 才會得到真心, 卻也可能傷得徹底。
美女，保持距離, 就能保護自己, 卻也註定永遠寂寞。
甲女：「你心目中『白馬王子』的條件為何？」
乙女：「最好是『白』手起家，要不然就是『馬』上成功，『王』親國戚也可以，要是『子』承父業就更好了。」
真正的愛人, 並不是在一起, 就有聊不完的話題。
而是在一起, 就算不說話, 也不會感到難過。
通常願意留下來跟你爭吵的人, 才是真正愛你的人。
沒有一百分你愛的人, 只有五十分兩個你不愛的人。
男人訂婚前像孫子 ，訂婚後像兒子 ，結婚後像老子 。
女人訂婚前像燕子 ，訂婚後像鴿子 ，結婚後像鴨子 。
婚前擇偶，「合」為貴；婚後相處，「和」為貴。
(是ㄚ...這果然是個大問題....)
為你的難過而快樂的, 是敵人。
為你的快樂而快樂的, 是朋友。
為你的難過而難過的, 是愛人。
為你的快樂而難過的, 是老婆。
男人一閒，心「定不下來」；女人一閒，嘴「停不下來」。
「上網」後，天涯若比鄰；「落網」後，比鄰若天涯。
有「苦水」，到處說；有「油水」，不會說。
富人一見面,互相「點頭」；窮人一見面,互相「搖頭」。
婚前話多，很快「打成一片」；婚後話多，很快「吵成一片」。
女友一出門，怕「小夥子」追；老婆一出門，怕「老頭子」追。
男人花言巧語，女人「驚喜不斷」；老公花言巧語，老婆「驚嚇不斷」。
對女友，誇得「沒話說」；對老婆，怕得「不敢說」。
老李夫妻每天有說有笑的，真令人羨慕。
老李：「白天妳『說』我無趣，晚上妳『笑』我無能。」
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，
勤務兵也剛好退伍了...
於是上校就請他到家工作，
吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，
然後又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」
有一個英俊的青年，在旅館中，他迷迷糊糊地走錯了，未敲門，就走進一位老太太的房間。
「對不起，對不起！我一定是走錯房間了！」這英俊青年抱歉地說。
「那倒也不一定！」老太太微笑地說；「只不過是遲了四十年而已啦！」
在我高中團聚, 我的妻子一直盯著, 獨自坐在附近女人痛飲地喝酒。
我的妻子問， '你認識她嗎？ '
'是的， '我嘆了一口氣，’她是我的舊女朋友。據我所知，我們分手了這些年，她
尚未放棄嗜酒。’
'我的天！’ 我的妻子說， '誰想一個人可以慶祝這麼長時間？ '
如今全球經濟不好。唉！希望大家通過難關。:(
下面的一首歌曲，它有漂亮的旋律, 但歌詞是有點‘colored’....
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Oct 13, 2008
Jokes in Chinese - 中文笑話(11)
Hello all,
The U.S. stock market has a big jump today. It’s time to celebrate, or too early? xD
The first joke is kind of long but it’s good to understand some husbands.
男子記得週年:
一個女人在夜間發現，她的丈夫沒有在床上, 她下樓找他，發現他坐在廚房的桌上，似乎在深思。
'什麼事，親愛的？' 她低聲問。 '這個時候的夜晚, 你為什麼到這裡？'
丈夫看上來， '你還記得20年前我們的約會?' 他嚴肅地問。
妻子感動落淚，她的丈夫是如此關愛和敏感, '是的，我記得’，她答复。
丈夫稍停, '你還記得你的父親，發現我們在汽車後座做愛嗎？'
'是的，我記得，' 降低自己到他身旁。
丈夫: '你還記得他用鳥槍指向我說， '要么你娶我的女兒，否則我會給你入獄20年？'
妻子: '我記得，太多了。’
他嘆息說... '我今天會出獄了。’
在二十五周年紀念時，一位太太提醒她的丈夫：
"你還記得你向我求婚的那天，我被打動得無法說話長達一小時？"
丈夫回答：
"是的，親愛的，那是我一生中最快樂的時光。"
一對夫婦有三個孩子。
有兩個特別聰明和英俊，可是第三個孩子卻很醜很笨。
一天，丈夫很懷疑地問： "坦白說，親愛的，老三真的是我的孩子嗎？ "
"是的，親愛的。"妻子答道： "可是另外兩個不是。"
丈夫： "結婚周年紀念，你想去那裡？"
妻子： "那裡都好，只要是我沒去過的地方。"
丈夫： "廚房, 怎麼樣？"
丈夫妻子時常都手拉手. 如果放開，她就會去購物了。
一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：「真奇怪，愈難看的動物愈多人看。」
老公：「噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。」
如果你的狗在後門吠，而你的妻子在前門大喊大叫，
你會讓那一個先進來？
記得, 狗進來後會住口。
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
一對夫妻來到一座許願井。
丈夫靠過去，丟下一個硬幣，許了個願。
妻子也打算許個願。可是她靠的太過去，掉下井了。
丈夫呆了一回，然後笑著說："真靈驗。"
一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
新婚時，妻子有三項優點：
在廚房她是經濟學者、在客廳她是貴族、在床上她是惡魔。
若干年後：
在廚房她是貴族、在客廳她是惡魔、在床上她是經濟學者。
一對熱戀中的男女, 相約去殯儀館弔祭一位長輩, 那天男的看不到女的，就寫信給女的:
'親愛的，昨天去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過...'
這天，有個美麗的女性在公司外清掃。突然有位男性強吻了她就跑走了，
女性便大叫「那個人強吻了我，快抓住他」
路人便衝過去將男性抓住說:「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」
有一天下班，一女生請一男的順路載她一程，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，
忍不住說:「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :
「那妳幹麼上妝。」
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，偷偷跟蹤了這名女子到了麵店。
愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁,
大膽地問她： “小姐，妳叫什麼？ “
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是回答說：
“我.......我叫牛肉麵!!!”
顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
一人來到一家餐廳吃東西，坐了很久，看著別的人客吃得津津有味，卻不見有侍者來招呼他
客人不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付.
服務生只好請經理來解決.....
客人 :你們對同行不打折嗎?
經理 :先生也從事餐飲業嗎?
客人 :不! 我是土匪
在大飯店的餐廳裡..有個婦人一直盯著附近一個紳士.
紳士感到很尷尬..決定走過去問個清楚..
紳士客氣地問婦人 :
我們是否以前在什麼地方見過面。
婦人 :我們從未見過面.可是你的樣子很像我第三任丈夫..
紳士 : 你結過三次婚嗎 ?
婦人 : 不.只結過兩次!
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
入境職員懷疑一旅客的身份。
問：「從哪來的？」 「香港。」
問：「哪個國家？」「中國。」 「國家的全名是甚麼 ?」
腦中打出「中華人民共和國」七字，但英文怎樣說呢？
職員加倍懷疑：「唱國歌！」 「忘了歌詞。」他垂下頭。
職員正想拉旅客到密室盤問，他的上司走過來，對他說：
「此人說不出祖國的全名，又不會唱國歌，肯定是香港人。讓他入境吧！」
有一位非常忠實的傳道牧師，一天壽終了，而同一社區的巴士司機也去世了，但是他卻下了地獄, 巴士司機卻上了天堂。於是他跑去上帝理論說：
「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄，那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著....」
Not too long ago, my classmate, 講在師大時, 與某女同學雨中邂逅, 只有一支雨傘的故事. Below is a similar story for our 北一女 friends.
【雨天的邂逅】
就在那個下雨天，有一個北一女的上了公車，就在她上車後，
外面就給她下起雨來了，那個北一女的就很擔心！
因為她沒有帶傘....後來...要下車了，雨還在下，
她沒辦法，只好硬著頭皮跑....
結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的，
穿著高中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，
她好害羞， 一路上都低著紅通通的臉，不敢看他。
那個男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，
眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，
所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：
「今天真是非常的謝謝你，」
也不知道沈默了多久，那個男生順口說：
「姐！你的聲音怎麼變成這樣....」
Below clip is for your entertainment. Interesting, this drama has brought in 3 billion US dollars worldwise and still going. Now you can click ‘watch in high quality’ in Youtube to have much better images.
http://www.youtube.com/watch?v=pv0rGhfyjpw
The U.S. stock market has a big jump today. It’s time to celebrate, or too early? xD
The first joke is kind of long but it’s good to understand some husbands.
男子記得週年:
一個女人在夜間發現，她的丈夫沒有在床上, 她下樓找他，發現他坐在廚房的桌上，似乎在深思。
'什麼事，親愛的？' 她低聲問。 '這個時候的夜晚, 你為什麼到這裡？'
丈夫看上來， '你還記得20年前我們的約會?' 他嚴肅地問。
妻子感動落淚，她的丈夫是如此關愛和敏感, '是的，我記得’，她答复。
丈夫稍停, '你還記得你的父親，發現我們在汽車後座做愛嗎？'
'是的，我記得，' 降低自己到他身旁。
丈夫: '你還記得他用鳥槍指向我說， '要么你娶我的女兒，否則我會給你入獄20年？'
妻子: '我記得，太多了。’
他嘆息說... '我今天會出獄了。’
在二十五周年紀念時，一位太太提醒她的丈夫：
"你還記得你向我求婚的那天，我被打動得無法說話長達一小時？"
丈夫回答：
"是的，親愛的，那是我一生中最快樂的時光。"
一對夫婦有三個孩子。
有兩個特別聰明和英俊，可是第三個孩子卻很醜很笨。
一天，丈夫很懷疑地問： "坦白說，親愛的，老三真的是我的孩子嗎？ "
"是的，親愛的。"妻子答道： "可是另外兩個不是。"
丈夫： "結婚周年紀念，你想去那裡？"
妻子： "那裡都好，只要是我沒去過的地方。"
丈夫： "廚房, 怎麼樣？"
丈夫妻子時常都手拉手. 如果放開，她就會去購物了。
一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：「真奇怪，愈難看的動物愈多人看。」
老公：「噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。」
如果你的狗在後門吠，而你的妻子在前門大喊大叫，
你會讓那一個先進來？
記得, 狗進來後會住口。
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
一對夫妻來到一座許願井。
丈夫靠過去，丟下一個硬幣，許了個願。
妻子也打算許個願。可是她靠的太過去，掉下井了。
丈夫呆了一回，然後笑著說："真靈驗。"
一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
新婚時，妻子有三項優點：
在廚房她是經濟學者、在客廳她是貴族、在床上她是惡魔。
若干年後：
在廚房她是貴族、在客廳她是惡魔、在床上她是經濟學者。
一對熱戀中的男女, 相約去殯儀館弔祭一位長輩, 那天男的看不到女的，就寫信給女的:
'親愛的，昨天去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過...'
這天，有個美麗的女性在公司外清掃。突然有位男性強吻了她就跑走了，
女性便大叫「那個人強吻了我，快抓住他」
路人便衝過去將男性抓住說:「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」
有一天下班，一女生請一男的順路載她一程，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，
忍不住說:「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :
「那妳幹麼上妝。」
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，偷偷跟蹤了這名女子到了麵店。
愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁,
大膽地問她： “小姐，妳叫什麼？ “
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是回答說：
“我.......我叫牛肉麵!!!”
顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
一人來到一家餐廳吃東西，坐了很久，看著別的人客吃得津津有味，卻不見有侍者來招呼他
客人不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付.
服務生只好請經理來解決.....
客人 :你們對同行不打折嗎?
經理 :先生也從事餐飲業嗎?
客人 :不! 我是土匪
在大飯店的餐廳裡..有個婦人一直盯著附近一個紳士.
紳士感到很尷尬..決定走過去問個清楚..
紳士客氣地問婦人 :
我們是否以前在什麼地方見過面。
婦人 :我們從未見過面.可是你的樣子很像我第三任丈夫..
紳士 : 你結過三次婚嗎 ?
婦人 : 不.只結過兩次!
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：「他是我們班上負責擦黑板的。」
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
入境職員懷疑一旅客的身份。
問：「從哪來的？」 「香港。」
問：「哪個國家？」「中國。」 「國家的全名是甚麼 ?」
腦中打出「中華人民共和國」七字，但英文怎樣說呢？
職員加倍懷疑：「唱國歌！」 「忘了歌詞。」他垂下頭。
職員正想拉旅客到密室盤問，他的上司走過來，對他說：
「此人說不出祖國的全名，又不會唱國歌，肯定是香港人。讓他入境吧！」
有一位非常忠實的傳道牧師，一天壽終了，而同一社區的巴士司機也去世了，但是他卻下了地獄, 巴士司機卻上了天堂。於是他跑去上帝理論說：
「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄，那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著....」
Not too long ago, my classmate, 講在師大時, 與某女同學雨中邂逅, 只有一支雨傘的故事. Below is a similar story for our 北一女 friends.
【雨天的邂逅】
就在那個下雨天，有一個北一女的上了公車，就在她上車後，
外面就給她下起雨來了，那個北一女的就很擔心！
因為她沒有帶傘....後來...要下車了，雨還在下，
她沒辦法，只好硬著頭皮跑....
結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的，
穿著高中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，
她好害羞， 一路上都低著紅通通的臉，不敢看他。
那個男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，
眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，
所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：
「今天真是非常的謝謝你，」
也不知道沈默了多久，那個男生順口說：
「姐！你的聲音怎麼變成這樣....」
Below clip is for your entertainment. Interesting, this drama has brought in 3 billion US dollars worldwise and still going. Now you can click ‘watch in high quality’ in Youtube to have much better images.
http://www.youtube.com/watch?v=pv0rGhfyjpw
Sep 29, 2008
Jokes in Chinese - 中文笑話(10)
The first 2 sentences show you how to be a good wife and a good husband:
一個很好的妻子，她錯了，總是原諒她的丈夫的。
最有效的方式記住你的妻子的生日, 是忘記一次。
How to maintain a good marriage:
有人問我們長期婚姻的秘密, 我們每星期去好的餐館兩次, 她星期二去，我星期五去。
兩個婚姻秘密: 每當你錯了，承認，每當你對了，閉嘴。
我妻子和我快樂了20年, 然後我們遇見對方。
第一人（自豪地）： ‘我妻子是個天使’
第二人： ‘我的仍然活著’
有一種方式轉移資金，甚至快於電子銀行業務, 這是婚姻。
結婚的秘密: 如果你得到一個很好的妻子，你會很快樂。如果你得到一個壞的，你會成為一個哲學家。
我運氣不好, 我的兩個妻子。第一個離開我，第二個沒有。
女人激勵我們偉大的事，但阻止我們實現這些目標。
當一個人搶了你的妻子，沒有更好的報復，是讓他保持了她。
一名男子放一個分類廣告： '想要妻子' 。第二天，他收到了100同樣的回覆： “你可以要我的’。
Above jokes of course were from Google Translate. Below are real Chinese jokes:
一位男子到圖書館借書，
他問圖書館的女職員：「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
職員回答：「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。
男子又問：「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
職員回答：「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
聽女友抱怨「心疼不已」；聽老婆抱怨「頭疼不已」
想戀愛成功，「要突破」；想婚姻幸福，「要看破」
男人啊！你今晚打算怎麼死
和美女睡，興奮到死。
和醜女睡，生不如死。
和辣妹睡，累的要死。
和情人睡，醉生夢死。
和名模睡，貴的要死。
和老婆睡，整夜裝死。
某晚，一裸男叫了一輛計程車，
女司機目不轉睛盯著他直看。
裸男大怒，罵道：
你他媽的沒見過裸男呀！
女司機也大怒：
我看你他媽的從哪掏錢！
Yes, it’s been a long time I mailed out the jokes last time. For those who haven’t seen my previous jokes, don’t worry, I archived them in a website below. At the right, there is a Google Translate for you to translate and enjoy some nice dishes if you want.
--- This site ---
Below is from Fran and can be too rough for some folks. So it is not included in the email:
夫妻倆看奧運會足球賽, 妻子興奮不已, 抱老公撒嬌
妻子: 老公,今晚你也要射我的門喔 !
夫一把推開妻子
老公: 妳懂個屁啊,射自家門算輸,射別人的才算贏！
一個很好的妻子，她錯了，總是原諒她的丈夫的。
最有效的方式記住你的妻子的生日, 是忘記一次。
How to maintain a good marriage:
有人問我們長期婚姻的秘密, 我們每星期去好的餐館兩次, 她星期二去，我星期五去。
兩個婚姻秘密: 每當你錯了，承認，每當你對了，閉嘴。
我妻子和我快樂了20年, 然後我們遇見對方。
第一人（自豪地）： ‘我妻子是個天使’
第二人： ‘我的仍然活著’
有一種方式轉移資金，甚至快於電子銀行業務, 這是婚姻。
結婚的秘密: 如果你得到一個很好的妻子，你會很快樂。如果你得到一個壞的，你會成為一個哲學家。
我運氣不好, 我的兩個妻子。第一個離開我，第二個沒有。
女人激勵我們偉大的事，但阻止我們實現這些目標。
當一個人搶了你的妻子，沒有更好的報復，是讓他保持了她。
一名男子放一個分類廣告： '想要妻子' 。第二天，他收到了100同樣的回覆： “你可以要我的’。
Above jokes of course were from Google Translate. Below are real Chinese jokes:
一位男子到圖書館借書，
他問圖書館的女職員：「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡？」
職員回答：「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。
男子又問：「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡？」
職員回答：「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
聽女友抱怨「心疼不已」；聽老婆抱怨「頭疼不已」
想戀愛成功，「要突破」；想婚姻幸福，「要看破」
男人啊！你今晚打算怎麼死
和美女睡，興奮到死。
和醜女睡，生不如死。
和辣妹睡，累的要死。
和情人睡，醉生夢死。
和名模睡，貴的要死。
和老婆睡，整夜裝死。
某晚，一裸男叫了一輛計程車，
女司機目不轉睛盯著他直看。
裸男大怒，罵道：
你他媽的沒見過裸男呀！
女司機也大怒：
我看你他媽的從哪掏錢！
Yes, it’s been a long time I mailed out the jokes last time. For those who haven’t seen my previous jokes, don’t worry, I archived them in a website below. At the right, there is a Google Translate for you to translate and enjoy some nice dishes if you want.
--- This site ---
Below is from Fran and can be too rough for some folks. So it is not included in the email:
夫妻倆看奧運會足球賽, 妻子興奮不已, 抱老公撒嬌
妻子: 老公,今晚你也要射我的門喔 !
夫一把推開妻子
老公: 妳懂個屁啊,射自家門算輸,射別人的才算贏！
Aug 20, 2008
Jokes in Chinese - 中文笑話(9)
Hello all,
I think everybody is busy watching Olympic. How many hours can you watch? If you’re tired, you can be refreshed by some new insights about food and exercise below. It’s a long translation for me from friend’s email so that I can practice my Chinese writing. However, I still don’t know how to type Chinese.
食物健康新知:
問：我聽說心血管運動可以延長生命, 這是真的嗎？
答：在你的生命中，你的心只跳這麼多次，不要浪費它們在運動, 好像說，駕駛你的汽車更快, 汽車壽命會更長。 加快你的心跳, 將不會使你活得更長, 想活得更長？多睡午覺。
問：我應該減少對肉類和吃更多水果和蔬菜？
答：你必須把握吃的效率。牛是吃什麼的？青草和玉米, 這些是什麼？它們是蔬菜類。因此吃牛肉，是一個有效率的機制，提供蔬菜類到你的身體。有需要穀類？吃雞肉。牛排的來源是肥沃的草原（綠綠的葉子）, 豬扒可以給你百分之百, 每日蔬菜類的需要。
問：我應該降低我的酒精攝取量？
答：不，完全沒有必要。葡萄酒是由水果做的, 白蘭地是蒸餾的葡萄酒，這意味著他們取出水份, 給你吃更多的果肉。啤酒也是穀類做的。該乾杯就乾杯！
問：是不是油炸食品不好呢？
答：你仍然不明白！ .... 現在的油炸食品都是植物油炸, 事實上植物油滲透到裡面，吃更多的植物, 如何能對你不好？
問：巧克力對我不好嗎？
答：你瘋了？.... 巧克力是可可豆類做的, 另一種植物！它是感覺最好的食物。
問：仰臥起坐，有助我的腹部周圍變小？
答：絕對沒有！當你在行使肌肉，它會變得更大了。如果你想要更大的腹部, 做仰臥起坐。
問：游泳會給你好身材？
答：鯨魚每天游泳，請問身材好嗎？
問：在我們的生活中, 身體形狀重要嗎？
答：喂！ 圓是一個好的形狀！
問：我如何能計算我的身體/脂肪比例呢？
答：好的，如果你有一個身體，和你有脂肪，你的比例是一對一。如果你有兩個身體，你的比例是二對一，等等。
問：參加例行性運動計劃, 有什麼好？
答：沒想到一個.... 對不起。
那麼我希望, 這已解釋了你對食物和運動任何誤解。 對於那些注意飲吃的人，在這裡有一些研究真相:
1 。日本人吃很少的脂肪, 心臟病比美國人少。
2 。墨西哥人吃了很多脂肪, 心臟病比美國人少。
3 。中國人喝很少的紅酒, 心臟病比美國人少。
4 。意大利人喝了不少紅酒, 心臟病比美國人少。
5 。德國人喝大量啤酒和吃很多香腸和脂肪, 心臟病比美國人少。
結論 :
無論你喜歡吃和喝什麼, 顯然什麼害你,是講英語。
Below is original English version:
Q. I've heard that cardiovascular exercise can prolong life; is this true?
A: Your heart is only good for so many beats, and that's it... don't waste them on exercise. Everything wears out eventually. Speeding up your heart will not make you live longer; that's like saying you can extend the life of your car by driving it faster. Want to live longer? Take a nap.
Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?
A: You must grasp logistical efficiencies. What does a cow eat? Hay and corn. And what are these? Vegetables. So a steak is nothing more than an efficient mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat chicken. Beef is also a good source of field grass (green leafy vegetable). And a pork chop can give you 100% of your recommended daily allowance of vegetable products.
Q: Should I reduce my alcohol intake?
A: No, not at all. Wine is made from fruit. Brandy is distilled wine; that means they take the water out of the fruity bit so you get even more of the goodness that way. Beer is also made out of grain. Bottoms up!
Q: Aren't fried foods bad for you?
A: YOU'RE NOT LISTENING!!! .... Foods are fried these days in vegetable oil. In fact, they're permeated in it. How could getting more vegetables be bad for you?
Q: Is chocolate bad for me?
A: Are you crazy? HELLO Cocoa beans! Another vegetable!!! It's the best feel-good food around!
Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?
A: Definitely not! When you exercise a muscle, it gets bigger. You should only be doing sit-ups if you want a bigger stomach.
Q: Is swimming good for your figure?
A: If swimming is good for your figure, explain whales to me.
Q: Is getting in-shape important for my lifestyle?
A: Hey! 'Round' is a shape!
Q: How can I calculate my body/fat ratio?
A: Well, if you have a body and you have fat, your ratio is one to one. If you have two bodies, your ratio is two to one, etc.
Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program?
A: Can't think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain... Good!
Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about food and diets. For those of you who watch what you eat, here's the final word on nutrition and health. It's a relief to know the truth after all those conflicting nutritional studies.
1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than Americans.
2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than Americans.
3. The Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.
4. The Italians drink a lot of red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.
5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than Americans.
CONCLUSION
Eat and drink what you like.
Speaking English is apparently what kills you.
I think everybody is busy watching Olympic. How many hours can you watch? If you’re tired, you can be refreshed by some new insights about food and exercise below. It’s a long translation for me from friend’s email so that I can practice my Chinese writing. However, I still don’t know how to type Chinese.
食物健康新知:
問：我聽說心血管運動可以延長生命, 這是真的嗎？
答：在你的生命中，你的心只跳這麼多次，不要浪費它們在運動, 好像說，駕駛你的汽車更快, 汽車壽命會更長。 加快你的心跳, 將不會使你活得更長, 想活得更長？多睡午覺。
問：我應該減少對肉類和吃更多水果和蔬菜？
答：你必須把握吃的效率。牛是吃什麼的？青草和玉米, 這些是什麼？它們是蔬菜類。因此吃牛肉，是一個有效率的機制，提供蔬菜類到你的身體。有需要穀類？吃雞肉。牛排的來源是肥沃的草原（綠綠的葉子）, 豬扒可以給你百分之百, 每日蔬菜類的需要。
問：我應該降低我的酒精攝取量？
答：不，完全沒有必要。葡萄酒是由水果做的, 白蘭地是蒸餾的葡萄酒，這意味著他們取出水份, 給你吃更多的果肉。啤酒也是穀類做的。該乾杯就乾杯！
問：是不是油炸食品不好呢？
答：你仍然不明白！ .... 現在的油炸食品都是植物油炸, 事實上植物油滲透到裡面，吃更多的植物, 如何能對你不好？
問：巧克力對我不好嗎？
答：你瘋了？.... 巧克力是可可豆類做的, 另一種植物！它是感覺最好的食物。
問：仰臥起坐，有助我的腹部周圍變小？
答：絕對沒有！當你在行使肌肉，它會變得更大了。如果你想要更大的腹部, 做仰臥起坐。
問：游泳會給你好身材？
答：鯨魚每天游泳，請問身材好嗎？
問：在我們的生活中, 身體形狀重要嗎？
答：喂！ 圓是一個好的形狀！
問：我如何能計算我的身體/脂肪比例呢？
答：好的，如果你有一個身體，和你有脂肪，你的比例是一對一。如果你有兩個身體，你的比例是二對一，等等。
問：參加例行性運動計劃, 有什麼好？
答：沒想到一個.... 對不起。
那麼我希望, 這已解釋了你對食物和運動任何誤解。 對於那些注意飲吃的人，在這裡有一些研究真相:
1 。日本人吃很少的脂肪, 心臟病比美國人少。
2 。墨西哥人吃了很多脂肪, 心臟病比美國人少。
3 。中國人喝很少的紅酒, 心臟病比美國人少。
4 。意大利人喝了不少紅酒, 心臟病比美國人少。
5 。德國人喝大量啤酒和吃很多香腸和脂肪, 心臟病比美國人少。
結論 :
無論你喜歡吃和喝什麼, 顯然什麼害你,是講英語。
Below is original English version:
Q. I've heard that cardiovascular exercise can prolong life; is this true?
A: Your heart is only good for so many beats, and that's it... don't waste them on exercise. Everything wears out eventually. Speeding up your heart will not make you live longer; that's like saying you can extend the life of your car by driving it faster. Want to live longer? Take a nap.
Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?
A: You must grasp logistical efficiencies. What does a cow eat? Hay and corn. And what are these? Vegetables. So a steak is nothing more than an efficient mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat chicken. Beef is also a good source of field grass (green leafy vegetable). And a pork chop can give you 100% of your recommended daily allowance of vegetable products.
Q: Should I reduce my alcohol intake?
A: No, not at all. Wine is made from fruit. Brandy is distilled wine; that means they take the water out of the fruity bit so you get even more of the goodness that way. Beer is also made out of grain. Bottoms up!
Q: Aren't fried foods bad for you?
A: YOU'RE NOT LISTENING!!! .... Foods are fried these days in vegetable oil. In fact, they're permeated in it. How could getting more vegetables be bad for you?
Q: Is chocolate bad for me?
A: Are you crazy? HELLO Cocoa beans! Another vegetable!!! It's the best feel-good food around!
Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?
A: Definitely not! When you exercise a muscle, it gets bigger. You should only be doing sit-ups if you want a bigger stomach.
Q: Is swimming good for your figure?
A: If swimming is good for your figure, explain whales to me.
Q: Is getting in-shape important for my lifestyle?
A: Hey! 'Round' is a shape!
Q: How can I calculate my body/fat ratio?
A: Well, if you have a body and you have fat, your ratio is one to one. If you have two bodies, your ratio is two to one, etc.
Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program?
A: Can't think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain... Good!
Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about food and diets. For those of you who watch what you eat, here's the final word on nutrition and health. It's a relief to know the truth after all those conflicting nutritional studies.
1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than Americans.
2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than Americans.
3. The Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.
4. The Italians drink a lot of red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.
5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than Americans.
CONCLUSION
Eat and drink what you like.
Speaking English is apparently what kills you.
Aug 2, 2008
Jokes in Chinese - 中文笑話(8)
Hello all,
下面的英文是可以這樣翻譯的:
How are you?
翻譯: 怎麼是你？
How old are you?
翻譯: 怎麼老是你？
以上是2個簡單的例子。
比較複雜的, 該如何翻譯英文的"I", 如何稱呼自己?
當你處在不同的級別、地位，有許多不同的翻譯:
比如，你沒有地位，對普通人可以說："我、咱、俺、餘、吾、予、儂、某、咱家、洒家、俺咱、本人、個人、人家、吾儂、我儂。"
如果見到老師、長輩和上級，則應該說："區區、僕、鄙、愚、走、鄙人、卑人、敝人、鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、小子、小可、在下、末學、小生、不佞、不才、不材、小材、不肖、不孝、不類、走狗、牛馬走、愚小子、鄙生、貧生、學生、後學、晚生、晩學、後生晚學、予末小子、予小子、餘小子。"
等到你當了官以後，見到上級和皇帝，則應該說："職、卑職、下官、臣、臣子、小臣、微臣、鄙臣、愚臣、奴婢、奴才、小人、老奴、小的、小底。"
見到平級，則可以說："愚兄、為兄、小弟、兄弟、愚弟、哥們。"
見到下級，則可以說："爺們、老子、大老子、你老子、乃公。"
如果你混得好，當上了皇帝或王爺，則可以說："朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。"
如果你不願意當官，只好去當和尚、道士，則應該說："貧道、小道、貧僧、貧衲、不慧、小僧、野僧、老衲、老僧。"
最後一點必須注意，一旦你退休了，便一下子失去了權利和地位，見人也矮了三分，只好說："老朽、老拙、老夫、愚老、老叟、小老、小老兒、老漢、老可、老軀、老僕、老物、朽人、老我、老骨頭。"
上面109種"I"，僅僅是男性的常用說法, 女性的另外說法。
________________________________
同樣是中文, 在婚前和婚後說的話, 可不一樣。
婚前：天長地久
婚後：能撐多久
婚前：看上眼
婚後：看走眼
婚前：妙不可言
婚後：苦不堪言
婚前：一見面就「親嘴」
婚後：一見面就「鬥嘴」
婚前：靠近一點
婚後：閃開一點
婚前：空白支票
婚後：空頭支票
婚前：沒話找話說
婚後：有話也不說
婚前：很幽默
婚後：很沉默
婚前：男人天天盯著女人
婚後：女人天天盯著男人
婚前：相許下輩子再結良緣
婚後：懷疑上輩子造作孽緣
婚前：毛手毛腳
婚後：沒手沒腳
婚前：悄悄講話
婚後：大聲講話
婚前：討論
婚後：結論
婚前：愛情是神話
婚後：愛情是笑話
婚前：浪漫
婚後：浪費
婚前：情話綿綿
婚後：謊話連連
婚前：男人像傳令兵
婚後：男人像指揮官
婚前：男人在餐廳等女人
婚後：女人在客廳等男人
婚前：「謊話」都是「情話」
婚後：「情話」都是「廢話」
大男人：會「作威作福」
好男人：會「作牛作馬」
男人「入錯行」，上班會很痛苦
女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦
男人沒有女人，耳根清淨
女人沒有男人，居家乾淨
男人花錢，是為了讓女人高興
女人花錢，是因為男人讓她不高興
男人有錢就變壞
女人變壞就有錢
女人的記性，吵架時最好
男人的耐性，結婚後最差
........
下面的英文是可以這樣翻譯的:
How are you?
翻譯: 怎麼是你？
How old are you?
翻譯: 怎麼老是你？
以上是2個簡單的例子。
比較複雜的, 該如何翻譯英文的"I", 如何稱呼自己?
當你處在不同的級別、地位，有許多不同的翻譯:
比如，你沒有地位，對普通人可以說："我、咱、俺、餘、吾、予、儂、某、咱家、洒家、俺咱、本人、個人、人家、吾儂、我儂。"
如果見到老師、長輩和上級，則應該說："區區、僕、鄙、愚、走、鄙人、卑人、敝人、鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、小子、小可、在下、末學、小生、不佞、不才、不材、小材、不肖、不孝、不類、走狗、牛馬走、愚小子、鄙生、貧生、學生、後學、晚生、晩學、後生晚學、予末小子、予小子、餘小子。"
等到你當了官以後，見到上級和皇帝，則應該說："職、卑職、下官、臣、臣子、小臣、微臣、鄙臣、愚臣、奴婢、奴才、小人、老奴、小的、小底。"
見到平級，則可以說："愚兄、為兄、小弟、兄弟、愚弟、哥們。"
見到下級，則可以說："爺們、老子、大老子、你老子、乃公。"
如果你混得好，當上了皇帝或王爺，則可以說："朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。"
如果你不願意當官，只好去當和尚、道士，則應該說："貧道、小道、貧僧、貧衲、不慧、小僧、野僧、老衲、老僧。"
最後一點必須注意，一旦你退休了，便一下子失去了權利和地位，見人也矮了三分，只好說："老朽、老拙、老夫、愚老、老叟、小老、小老兒、老漢、老可、老軀、老僕、老物、朽人、老我、老骨頭。"
上面109種"I"，僅僅是男性的常用說法, 女性的另外說法。
________________________________
同樣是中文, 在婚前和婚後說的話, 可不一樣。
婚前：天長地久
婚後：能撐多久
婚前：看上眼
婚後：看走眼
婚前：妙不可言
婚後：苦不堪言
婚前：一見面就「親嘴」
婚後：一見面就「鬥嘴」
婚前：靠近一點
婚後：閃開一點
婚前：空白支票
婚後：空頭支票
婚前：沒話找話說
婚後：有話也不說
婚前：很幽默
婚後：很沉默
婚前：男人天天盯著女人
婚後：女人天天盯著男人
婚前：相許下輩子再結良緣
婚後：懷疑上輩子造作孽緣
婚前：毛手毛腳
婚後：沒手沒腳
婚前：悄悄講話
婚後：大聲講話
婚前：討論
婚後：結論
婚前：愛情是神話
婚後：愛情是笑話
婚前：浪漫
婚後：浪費
婚前：情話綿綿
婚後：謊話連連
婚前：男人像傳令兵
婚後：男人像指揮官
婚前：男人在餐廳等女人
婚後：女人在客廳等男人
婚前：「謊話」都是「情話」
婚後：「情話」都是「廢話」
大男人：會「作威作福」
好男人：會「作牛作馬」
男人「入錯行」，上班會很痛苦
女人「嫁錯郎」，下班會很痛苦
男人沒有女人，耳根清淨
女人沒有男人，居家乾淨
男人花錢，是為了讓女人高興
女人花錢，是因為男人讓她不高興
男人有錢就變壞
女人變壞就有錢
女人的記性，吵架時最好
男人的耐性，結婚後最差
........
Jul 17, 2008
Jokes in Chinese - 中文笑話(7)
Hello all,
Most the jokes came from friends’ emails with my re-compilation or Google translation. Hope you enjoy it. Wen-Jung, my answer to your request is in the first joke below. ^^
真佩服在美國華人的英文程度？
有一人將出差的公文呈給老闆簽。
老闆在公文短短簽下：「Go a head！」
老闆的意思是：「去個頭！」
有一人要看紐約自由女神像, 對計程車司機說：「 FREE WOMAN」
他不知道說： Statue of Liberty
司機馬上道：「Hey man! Here is America, nothing is free！」
他甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了： 666-2613
老兄：「 sex-sex-sex two-sex-one-free」
有一人粗通英文，填表有一欄是SEX.
該男久思毅然下筆：「Once a week」
簽證官觀後暴笑：「Should be male or female！」
該男頓時赧顏填下﹕「Female」
官楞之：「Shouldn't it be male？」
男急釋：「I only sex with female」
有位女士 挑到一件名牌衣，樣式新潮，但不敢確定是女裝還是男裝, 就問一位男服務員。 他回答：「Unisex！」
她聽成「You need sex」，豈不是性騷擾？露出錯愕懷疑的神情。
服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：「U - N - I - SEX！」
這次她聽的很清楚「You and I Sex」，立即找他的上司理論。
一位在美的留學生，考駕駛執照, 因為過於緊張，看到地上標線是向左轉，問道：「 Turn left？」
監考官回答：「Right.」
於是他立刻向右轉。
某人刻苦學習英語，自以為有小成。 一日不慎與一老外相撞，
忙說：「I am sorry.」
老外應道：「I am sorry too.」
某人久思，又道：「I am sorry three.」
老外不解，問：「What are you sorry for？」
某人無奈，道：「 I am sorry five.」
________________________________
Below shows you how to deal with women in different countries. ^^
在街上男生不小心刮破了女生的裙子, 各國女生的反應不一樣︰
紐約女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見.
巴黎女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話， 送我一枝玫瑰來向我道歉.
倫敦女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠.
重慶女人揚手一記響亮的耳光， 還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改.
台灣西門町女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！(not my opinion. ^^ )
香港銅鑼灣 女生就大聲 : 我操你老母！ 你當我是站路邊的便宜貨啊, 小心我去找人來收你的皮.
韓國斧山女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢，然後冷冷地說: 你不知道我是跆拳道黑帶二段嗎?
東京女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的品質不好.
泰國曼谷女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說 :沒關係，先生... .我是男人.
________________________________
Now you know from what country you should find your woman.
Most the jokes came from friends’ emails with my re-compilation or Google translation. Hope you enjoy it. Wen-Jung, my answer to your request is in the first joke below. ^^
真佩服在美國華人的英文程度？
有一人將出差的公文呈給老闆簽。
老闆在公文短短簽下：「Go a head！」
老闆的意思是：「去個頭！」
有一人要看紐約自由女神像, 對計程車司機說：「 FREE WOMAN」
他不知道說： Statue of Liberty
司機馬上道：「Hey man! Here is America, nothing is free！」
他甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了： 666-2613
老兄：「 sex-sex-sex two-sex-one-free」
有一人粗通英文，填表有一欄是SEX.
該男久思毅然下筆：「Once a week」
簽證官觀後暴笑：「Should be male or female！」
該男頓時赧顏填下﹕「Female」
官楞之：「Shouldn't it be male？」
男急釋：「I only sex with female」
有位女士 挑到一件名牌衣，樣式新潮，但不敢確定是女裝還是男裝, 就問一位男服務員。 他回答：「Unisex！」
她聽成「You need sex」，豈不是性騷擾？露出錯愕懷疑的神情。
服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：「U - N - I - SEX！」
這次她聽的很清楚「You and I Sex」，立即找他的上司理論。
一位在美的留學生，考駕駛執照, 因為過於緊張，看到地上標線是向左轉，問道：「 Turn left？」
監考官回答：「Right.」
於是他立刻向右轉。
某人刻苦學習英語，自以為有小成。 一日不慎與一老外相撞，
忙說：「I am sorry.」
老外應道：「I am sorry too.」
某人久思，又道：「I am sorry three.」
老外不解，問：「What are you sorry for？」
某人無奈，道：「 I am sorry five.」
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Below shows you how to deal with women in different countries. ^^
在街上男生不小心刮破了女生的裙子, 各國女生的反應不一樣︰
紐約女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見.
巴黎女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話， 送我一枝玫瑰來向我道歉.
倫敦女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠.
重慶女人揚手一記響亮的耳光， 還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改.
台灣西門町女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！(not my opinion. ^^ )
香港銅鑼灣 女生就大聲 : 我操你老母！ 你當我是站路邊的便宜貨啊, 小心我去找人來收你的皮.
韓國斧山女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢，然後冷冷地說: 你不知道我是跆拳道黑帶二段嗎?
東京女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！都怪裙子的品質不好.
泰國曼谷女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說 :沒關係，先生... .我是男人.
________________________________
Now you know from what country you should find your woman.
Jun 15, 2008
Jokes in Chinese - 中文笑話(6)
真佩服現在的學生啊，中文都有這種水準……
子曰：
「逝者如斯夫，不捨晝夜 ........ 」
翻譯:
「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像... 」
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「 清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙！」
甲女：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」
乙女：「改穿長褲？ 」
甲女：「不，想換件漂亮一點的內褲。」
子：「今早我和爹地一起搭車，他要我讓座給一位女士。」
母：「嗯，你這麼做是對的。」
子：「但是，媽，我當時是坐在爹地的腿上呢。」
填空題:
1. 書到用時方恨少，錢到月底不夠花
2. 洛陽親友如相問，請你不要告訴他
（正解為"一片冰心在玉壺"）
3. 窮則獨善其身，富則妻妾成群
（正解：達則兼濟天下）
4. 英雄寶刀未老, 老娘風韻猶存
5. 君子成人之美，小人奪人所愛
6. 寬衣解帶終不悔，為伊消得人憔悴
7. 明月幾時有，一顆永流傳
（正解為"千里共嬋娟"）
8. 三個臭皮匠，臭味都一樣
大太陽底下撐洋傘→ 台灣人
櫥窗前以高分貝尖叫「 哇 ~~卡哇依捏...」→ 日本人
坐在遊覽車上猛補妝，其實臉上的粉已經很厚了 → 韓國人
化妝化得很美麗→ 韓國人 ；化妝但是不美麗 → 日本人 ；不美麗也不化妝 → 台灣人 (not my opinion, ^^)
導遊拿著小旗子，所有的團員都緊 跟著，全體距離不超過10公尺→ 日本人
導遊拿著大旗子，所有的團員跟在 後面，但全體距離可長達100公尺以上 →台灣人
導遊說話，團員會頻頻點頭並出聲 回應 →日本人
一邊觀光一邊講大哥大→ 台灣人 或 香港人
子曰：
「逝者如斯夫，不捨晝夜 ........ 」
翻譯:
「死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像... 」
歷史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：「 清廷最大的敵人是什麼？」
學生睡眼惺忪的回答：「青蛙！」
甲女：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」
乙女：「改穿長褲？ 」
甲女：「不，想換件漂亮一點的內褲。」
子：「今早我和爹地一起搭車，他要我讓座給一位女士。」
母：「嗯，你這麼做是對的。」
子：「但是，媽，我當時是坐在爹地的腿上呢。」
填空題:
1. 書到用時方恨少，錢到月底不夠花
2. 洛陽親友如相問，請你不要告訴他
（正解為"一片冰心在玉壺"）
3. 窮則獨善其身，富則妻妾成群
（正解：達則兼濟天下）
4. 英雄寶刀未老, 老娘風韻猶存
5. 君子成人之美，小人奪人所愛
6. 寬衣解帶終不悔，為伊消得人憔悴
7. 明月幾時有，一顆永流傳
（正解為"千里共嬋娟"）
8. 三個臭皮匠，臭味都一樣
大太陽底下撐洋傘→ 台灣人
櫥窗前以高分貝尖叫「 哇 ~~卡哇依捏...」→ 日本人
坐在遊覽車上猛補妝，其實臉上的粉已經很厚了 → 韓國人
化妝化得很美麗→ 韓國人 ；化妝但是不美麗 → 日本人 ；不美麗也不化妝 → 台灣人 (not my opinion, ^^)
導遊拿著小旗子，所有的團員都緊 跟著，全體距離不超過10公尺→ 日本人
導遊拿著大旗子，所有的團員跟在 後面，但全體距離可長達100公尺以上 →台灣人
導遊說話，團員會頻頻點頭並出聲 回應 →日本人
一邊觀光一邊講大哥大→ 台灣人 或 香港人
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