Hello,
What is the difference between Obama’s heath care plan and that of Republicans. Don’t worry. The end-results are the same. Read below example to understand the difference.
話說 ,某甲去看減肥門診 ,醫師便開了 2顆藥丸給他服用
醫師：「把它吃下後你會睡 7 天,醒來後你就變瘦了」
於是回家後甲就照著做
服用後果然很快進入睡眠狀態，甲夢見自己在一個美麗的海邊
到處是穿比基尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著
甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣地過7天，醒來後果然變瘦了 !
甲很滿意告訴了他朋友乙, 也去找 那位 醫師，醫師也同樣開了 2顆藥丸給乙服用
乙服用後也很快就睡著了
在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎
被生猛野獸追趕拼命地跑逃命
攀山跨海後又來到酷熱的沙漠,日子過得實在艱熬
當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了
乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得
於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過
乙也醒了過來，啥也沒玩到 !不過乙也變瘦了
乙氣呼呼地去找醫師理論理論
醫師:" 你不就也變瘦了嗎?"
乙：「對呀 .瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別 ?? 」
醫師：「拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的 ! 」
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」
有位女孩對爸爸說, 她喜歡對面的帥哥 ,結果她爸爸小聲的對她說：
「那是你同父異母的哥哥, 你們只能做做普通的朋友, 千萬別對妳媽說. 」
幾個月後 ,女孩又對爸爸說 ,喜歡上了巷口那家的帥哥
她爸爸又對她說：「那是你另一個同父異母的哥哥 ,你們也只能做做普通的朋友.」
可是女孩還是哭著對媽媽說了, 她媽媽安慰她說：
「妳愛嫁誰就嫁誰 , 妳根本就不是妳爸爸的女兒. 」
董存瑞死後，有關部門接他的老媽媽進京作報告。
老媽媽一輩子都是個普通農婦，不敢去。
有關部門就跟她說：「不要怕，你上臺後就講3句話：
董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」
老媽媽進京一上臺，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：
「董存瑞是我和毛主席的兒子。」
全場鴉雀無聲，都給雷電死了。
毛主席楞了半天，扭頭小聲問：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」
有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：
"我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裡，這樣既存了錢，
日後也好證明我們的愛有多深。"丈夫欣然同意。
終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。
突然他發現了三張100元的，非常疑惑"這是怎麼回事？
我每次只放10元，怎麼會有100元的？"
妻子不屑地說道："你以為每個人都像你一樣小氣呀。"
一天早上在餐桌旁，我丈夫在哀歎他在股市中的慘敗記錄。
我呢，就告訴他我最近的節食減肥——我已經多次嘗試並多次失敗。
"你瞧，寶貝，"他從報紙的股市版抬起頭來，
看著我說，"你是我所做出的唯一翻了一番的投資。"
太太抱怨先生："你一點也不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的。"
先生："好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。"
太太："至少稱呼得改一改，不要老叫'老婆'，叫三個字的，親暱一些的。"
先生："我明白了，老太婆。"
簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！
她一天到晚，嘴就沒有閒著的時候。
去年她去了海濱半個月，回來後就連她的牙都曬黑了。
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
" 親愛的，快來看我體重少了 兩公斤 ． "
" 親愛的，那是因為妳還沒有化妝． "
某甲和他太太在爭論，某甲說：
「當初我與妳結婚，那是我一輩子中最不幸且不智的決定！」
他老婆反唇相譏道：「你搞清楚，那可不是我倒追你的！」
某甲冷冷地說：
「沒錯！沒有一個捕鼠器會去追老鼠，捕鼠器只是等在那兒，老鼠就自己來了！」
夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道 : 「你跟那一頭豬在幹甚麼 ! 」
丈夫驚奇道 : 「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過 : 「我跟貓說話你插什麼嘴 ? 」
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。
一位朋友對說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」
「我也曾這麼想過，」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：「可惜這種轎車目前還沒有假的！」
一婦人在丈夫過世後非常思念，便去找靈媒
希望能見一見過世的丈夫。靈媒把她丈夫招來後
她急急的問道：「你現在過的好嗎？」
「還好」
「比和我生活在一起還好嗎？」
「嗯，好得多了。」
「告訴我，親愛的，天堂是什麼樣子？」
「誰說我在天堂了？」
從前有一位很有錢的老翁人，但是他非常的勢利。他有一位千金女兒，不過他總認為
只有有錢人才有資格娶他女兒。
有一天，有三個男生上門求親，這個勢利的老翁當然免不了要盤問一下他們的身價。
甲就說：「我有一千萬元的存款」。
老翁覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。於是繼續聽聽下一位的說詞。
乙說：「我有三棟洋房，又是一家公司的老板」。
嗯……老翁開心地覺得比上一個還好，但也想要看看第三位是否會更有錢。
於是就問道：「請問這位先生您有什麼呢？」
丙緬靦的說：「我有一個小孩」。
老翁聽了勃然大怒，「都有小孩的人了，還想娶我女兒。來人啊，把他趕出去。」
丙急忙解釋說：「可是那個小孩在令嬡的肚子裡！」
太太去應門，問訪客說：『請教尊姓大名，找我先生有什麼事？』
『我是為一筆債務來的……』
『他昨天出門了』太太打斷他的話。
『我要還錢給他』訪客把話說完。
『不過他現在已經回來了』太太說。
有一對男女朋友到山上看夜景，此時因為接近深夜所以氣溫驟降，這時那位男生很
溫柔對其女朋友說：「妳會不會感覺冷呀！」此時那為位女生心裡感覺很溫馨，但
是她又想考驗男友對她的態度是如何，於是她說：「不會呀！」
這時她男友開口說：「那………妳外套借我穿，我有點冷！！」
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑！」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」
Below joke is a little bit rough:
小英指著小明的下面問：「這一根是什麼？為什麼我沒有？」
小明很驕傲的說：「我媽媽說這一根只有男生才有…哼！你沒有吧！」
於是小英哭著回家向媽媽抱怨：「為什麼我沒有那一根？」
媽媽就安慰她說：「妳長大之後，要有幾根就有幾根……」
"一個女生若主動抓男生的手, 是不是表示她喜歡他?" 兒子問.
"幹嘛問這? 你今天被女生抓手啦?!" 父親問.
"是啊! 我一直想甩開她的手.她還一面抓. 一面說不要這樣嘛!!!"
父親心想: 天啊!! 現在女孩子也未免太主動了吧?! 於是問:
"那她是在什麼情形下抓你的手?"
"我想掀開她裙子, 看她今天穿什麼顏色的內褲, 於是她就抓住我的手了! 她真的喜歡上我了嗎? "
一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場。
巫師查了半天，終於開口說：「我得到的既有好消息又有壞消息。」
老人說：「先告訴我好消息吧。」
「天堂上有很寬闊的高爾夫球場。」巫師說。
老人接問：「現在告訴我壞消息吧。」
巫師說：「下星期日上午十點就該你發球了！」
Okay, these jokes are long enough. For those who are still interested in 巴馬的前世故事, the first episode conclusion will be done according to outlines. Folks may wonder why I am doing all these. My goal is to practice “正體字中文” - 利用網路正體字中文詞彙和谷歌翻譯正體字中文.
The weather is very cold. 你覺得冷肚餓嗎？快點吃吧!
http://food-shows.blogspot.com/2008_12_12_archive.html
and the links inside.
Christmas is almost here. 聖誕快樂 music video:
http://www.youtube.com/watch?v=IW9Ml0h2laM
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