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警察局長在路邊與一位老人談話，這時跑過來一個小孩，
急忙地對警察局長說：「你爸爸和我爸爸吵起來了!!!」
老人問：「這孩子是你什麼人？」警察局長說：「是我兒子。」
請問：這二個吵架的人跟警察局長是什麼關係？
日本首相森喜朗, 訪問華盛頓克林頓總統之前, 獲得一些基本的英語會話訓練:
“How are you?”
“I am fine, and you?”
“Me too.”
但在華盛頓, 森喜朗誤說成:
“Who are you?”
克林頓有點驚訝，但仍設法幽默反應:
“Well, I am Hillary's husband, ha-ha...”
然後森喜朗回答:
“Me too, ha-ha...”
記者訪問一位富翁，問他有錢的秘訣。
富翁：「這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」
老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：
「慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快剷起來，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」
「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂，太太。」丈夫平靜地答道：
「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何？」
“53719” = “我深情依舊”
小董有一次訪問, 一位胸部頗為壯觀的女星，這位女星穿著很低胸的禮服。
他發現她衣服內的~那個...幾乎都快蹦跳出來，就會穿幫了 ......
他想要趕快告訴她, 但不知道該如何開口，才不會很尷尬。
這時小董腦筋一閃，得意的笑容浮在嘴角，因為他想到比較容易說出口的講法。
他滿臉通紅但很大聲的說：
”妳爺爺的妻子快跑出來了！” – Got it?
律師：妳懷孕多久了嗎？
答：到十一月八日就有三個月了。
律師：那麼妳是在八月八日受孕的？
答：是的。
律師：那個時候妳在做什麼？
律師：她有三個小孩是嗎？
答：是的。
律師：幾個男孩？
答：沒有男孩。
律師：有女孩嗎？
律師：醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？
答：在傍晚時，驗屍從八點半開始。
律師：那時候艾先生已經死了，對嗎？
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。
一天，她回到家，穿了一件名牌大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
「對不起，」她說，「是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：”撒旦，退到我後面去！”」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜，」其中一人低聲說，
「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯，」他的同伴回答，
「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」
老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨，
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，你知道天下能有幾個豬八戒！」
某人：「上帝啊！一百年對你來說算得了甚麼呢？」
上帝：「一百年就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意；不過，你稍等一分鐘。」
兒子被他個性急躁的媽媽, 痛罵數學屢教不會。
爸爸在書房外，心想等一下兒子被罵完出來，
要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，
為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：
「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：
「你為什麼要娶她？」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：..........
「還不是因為你」!!!
有一天, 某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和
中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到
前面睡覺的同學了
有一天駱駝跟大象在一起
大象問駱駝：為什麼妳的胸部長在背上。
駱駝不想回答
大象又問駱駝
駱駝說：我不想跟一個老二長在臉上的，解釋這個問題。
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
有一天阿男的老婆吵著, 要他帶她去脫衣舞場, 他不肯推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。
在買票時，賣票的先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。
這時，有個人忽然站起來說：
「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。
於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。
這時，計程車司機說話了：「阿男呀！你今天帶的妞比較兇唷！」
你看得出破綻嗎?
魔術
我想正體字與簡體字不衝突, 大陸網友, 也欣賞在藝術作品上用正體字, 正體字要生存可能靠網路了。 有興趣加州照片和英文老歌 (San Francisco & Hotel California), 請看:
https://www.youtube.com/watch?v=O4_T7ewJH9E
https://www.youtube.com/watch?v=fJk-Ves4XVs
