Hello all,
以前孔子週遊列國談仁義。
我覺得他不仁不義，他出門沒有帶老婆, 我們出門都要帶老婆的。
您老婆是你最佳選擇嗎? 請看下面視頻:
Wife 7 months after wedding
當然尊夫人是你最正確的選擇, 下面是Charles為愛妻所寫:
[永隨] by Charles
走過千山與萬水,
滿山松柏蒼且翠,
與卿共遊成雙對,
注定今生永相隨。
[永遠] for Charles by Wee-yong
兩只酒窩腮邊挂,
多情眼睛會說話,
當初一見就注定,
今生永遠為了她。
是的暑假結束, 多個校友都要週遊列國, 加州苛捐雜稅, 我們也要出門了, 我多寫點笑話, 恐怕不能一下看完, 請大家慢慢看吧!
非常興奮, 我們第一次自由行, 遊以前的大金國、大淸國、大洪國, 出門要久點。
有人問:「出門要多久？」
答:「要很久！」
問:「起碼要多久？」
答:「騎馬要更久！」(孔子是坐車的)
是的中文有同音字問題, 中國大陸要恢復的六個繁體字「硃、噁、濛、鍾、蘋、剋」。
以前女真族打敗契丹, 建立大金國, Cathay(契丹)為中國的別稱, 女真人後代「愛新覺羅」, 建立大淸國, 「愛新」是族名，滿語「金」的意思, 「覺羅」是姓氏。
請聽大清國國歌, 從來沒有聽過, 一定要聽啊!
大清國歌
老板：「切記，顧客永遠是對的。」
員工：「真的嗎？」
老板：「當然。」
員工：「昨天有位顧客說在這裏開店的人是白痴。」
員工不安地說：「老板，我猜有您的電話。」
老板：「猜想？我的就是我的，還猜想什麼！」
員工結結巴巴的說：「來電話的人說，讓那個老……老糊塗聽電話……」
病人：拔一顆牙多少錢？
醫生：兩千塊
病人：幾秒鐘可以完成的工作要兩千塊？
醫生：慢慢拔，也可以…
醫生：今早你咳的容易些了嘛！
病人：當然，我昨晚練習了一整夜呢…
醫生：“你的病非常嚴重。只看你一眼我就知道：你患肺炎，經
常發燒，關節有風濕。”
病人：“請你看另外一隻眼吧，你剛才看的那只是我的假眼。”
三姑：我聽說你女兒結婚生孩子了
六婆：對啊！
三姑：結婚三個月就生孩子？
六婆：喔！她年紀太輕，還不知道要懷胎十月。
結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。
丈夫懷疑地問：“這孩子來得是否太早了點？”
“不”，”妻子回答。“是我們結婚結得晚了點。”
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧。”
“啊，沒有”，女兒答，“他是憑記憶畫的。”
幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。
“那好啊！可是你為什麼沒娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
記者採訪一位老壽星，問他對現代婦女的感想。
“我恐怕幫不了你甚麼忙，”壽星歉意地說：“二十年前我就不想女人了。”
算命先生對一個女士說“你的愛星高照就快要和一個高大削瘦的男士結婚了”
“那麼”女士說“我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦。”
法官問被告：“在你偷東西的時候，你難道一點兒也不替自己的妻子和女兒想想嗎？”
被告：“天地良心，我想過的。但是，那個商店裏只有男人的衣服呀！”
某新兵常常請假，請到最後找不到理由，便在單子上寫「我媽分娩」
班長大怒：「你媽分娩是你爸的事！你回去幹什麼？」
新兵：「喔！我爸爸早死了！我可憐的媽媽已經守寡七年…。」
老奶奶提著一大包補品，氣喘噓噓，跋山涉水到軍營中探望當兵的孫子！
找到該班班長，奶奶問道：請問ｘｘｘ在嗎？
班長翻一下出席簿：ｘｘｘ說他奶奶過世，昨天就請假回去了。
學生：「我考試時左右為難。」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
學生：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。」
問：「會。汪。汪。汪叫的是什麼？」
答：「嗯，是狗……！」
問：「那會。喵。喵。喵叫的是什麼？」
答：「是貓…！」
問：「那會。咕咕。咕咕叫的是什麼？」
答：「楊過……？！」
燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…。
鄰居：真是的……好噁心喔！！
燕子太太：更噁心的還在後面…
鄰居：嗯………。
燕子太太：那個今天一早……人類就把我家拿去…說什麼吃燕窩…
一對夫妻吵架。
夫：當初我怎麼那麼笨啊！竟然會娶妳……
妻：對呀！以前我怎麼沒注意到你那麼笨啊……
妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人？
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。
妻：我嫁給魔鬼比嫁給你好得多了！
夫：太太，那不可能，因為近親禁止通婚的。
傷心的妻子對丈夫說：
“這兩個月以來我一直叫你不要給我買生日禮物！可是你仍然忘記買給我！”
婚姻是條通往幸福的大道。
可是道路兩旁那一條條通向幽靜處的小徑或許更誘人。
與人衝突時，退一步海闊天空。
追女友時，退一步人去樓空。
甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎樣？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走。
在一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。
十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上
下打量了太太一番後，說道：「很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！」
「親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。」
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，
丈夫咆哮，這從那裏來的？
一陣沉寂之後，從衣櫥傳出發抖男人的聲音，“古巴…”
下面笑話有點顏色:
有一對相戀已久的情侶，最後分手了。
就在分手當天，那個女的隨手抓起一把米而且灑在那男的面前，男方覺得非常訥悶，
所以問她為什麼要這麼作？
她說：回去把你的雞餵大……
小花：老闆，我要買巧克力娃娃。
老闆：妳要買男娃娃，還是女娃娃呢？
小花：當然是男娃娃囉！因為可以吃的地方多一點嘛。
小明：爸爸！為什麼每次我洗澡的時候。都不用關浴室的門？
爸爸：因為你的小鳥還沒長大。要多呼吸新鮮空氣……
小明：那為什麼你自己洗澡時。就要關門？
爸爸：因為爸爸怕自己的小鳥會飛出去啊……
小明：那為什麼媽咪洗澡時。也要關門？
爸爸：因為媽咪怕外面的小鳥會飛進來啊……
大洪國是我的家鄉, 第一次找到從未見過的網友，幫助我尋根，有興趣請看:信宜白石
八掛新聞: 不同上面七個月的新娘, 某人婚後容光煥發，神采奕奕:
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